¿ESTÀ WARS?

De los creadores de...

"Braveheart de la Ribera"

y de...

"¿Aço es PULP o calamar?

llega la 3ª entrega:

¿ESTÀ WARS?... POS DILI QUE ABAIXE.

Y para refrescar la memoria:

'·..'·B·O.N' ·. ' N.A·.D'.A·L.·'.·.'·

Hola familia del blog Sento y Cia!

como parece ser que el año se termina, he encontrado un vídeo recopilatorio de un tío que es crack, (de hecho yo de mayor quiero ser como él), es resumen del 2008, pero no pasa nada, lo importante es la intención y el mensaje.

Pues eso, ¡feliz navidad y mejor 2010!

o como dice Karlos, a intentar ser un 10% mejor que en 2009.

PD1: el momento ladrido... jajaja!! parece un perro-patada.

PD2: ojo! al detalle del título del post... que está nevando!! nieveeee!!

Runtime News: Berlusconi

Hoy tenemos el placer de estrenar nueva seccion por cortesia de Runtime Comics y de su alter ego Runtime-Error, y nada mejor que hacerlo con una noticia molona como fue la tocada de cara que le dieron al señorito Berlusconi. No es que me alegre (que tambien), pero no me negareis que cuando os enterasteis no aparecio una sonrisa en vuestra cara....o en vuestra mente.Disfrutarla!!!
Viñeta made in Runtime-Error Comics

Quiero mas Runtime News!!!

APM (recopilatorio)

Vamos a darle un poco de vida al blog,

aunque sea con un vídeo recopilatorio de APM,

muy muy bueno!!!

llegó la hora

Despeinados ha compuesto está canción con la intención de animar a España en el próximo mundial de Sudáfrica 2010, y si puede llegar a ser el himno semi-oficial, mejor que mejor.

llegó la hora

+ info

ETIMOLOGÍA

Origen de las palabras, razón de su existencia, de su significado y de su forma.| Especialidad lingüística que estudia el origen de las palabras consideradas en dichos aspectos.

Pues eso, saber de donde vienen las palabras que utilizamos día a día.

Y para empezar, ¿cuál es la etimología de la palabra 'etimología'?

ETIMOLOGÍA: Proviene del griego, formada por las palabras “etymos” (verdadero) y “logos” (palabra) y el sufijo ‘-ía’ para crear sustantivos que expresan una relación a algo. Es decir, significa “relacionado con la verdad de la palabra”.

Ejemplos varios:

- BMW: “Bayerische Motoren Werke” (fábrica bávara de motores, en alemán).

- JEEP: Es la transcripción de las iniciales G.P., es decir, “General Purpose” (para todo uso), ya que con esa intención fue creado para el ejército de los EEUU.

- ECHAR EL MUERTO: Según las leyes medievales, cuando aparecía una persona muerta violentamente y no se podía descubrir al asesino, el pueblo estaba obligado a pagar una multa llamada “homicidius”. Por ello procuraban trasladar el cadáver a otro pueblo.

- COCKTAIL: Un tabernero escocés amante de las peleas de gallos llamó “cock-tail” (cola de gallo) a una mezcla de bebidas que realizó para celebrar una victoria.

- ALGORITMO: Proviene de “Al-Jwarizmi”, sobrenombre del célebre matemático Mohamed Ben Musa.

- ASPIRINA: “A” por acetil y “SPIR” por “spirsäure” (ácido salicílico, en alemán).

- PESETA: Procede de la palabra en valenciano “peseta” (piececita), diminutivo de “peça” (pieza), nombre con que se conocía desde el siglo XV a algunas monedas de plata y que más tarde designó al real de a dos.

- ADÚLTERO: Viene del latín “ad” (cercad de) y de “alter” (otro), es decir, significa “el que está cerca de otro”.

Y un largo ETCÉTERA que por cierto inicialmente se escribió como “et cetera” (lo que falta) y en este sentido se usó en la lengua latina y también en otros idiomas.

Ese largo etcétera lo podéis consultar en esta web.

LEGO - MATRIX

Lego para celebrar los 10 años desde el estreno de 'The Matrix' se ha currao este vídeo para los frikis (de Matrix) como yo en particular y para todo el público en general.

Si quieres ver el making of... aquí tienes: legomatrix.com

Midomi

¿Cuantas veces has tenido una canción en la cabeza, y te has pasado un día entero tarareándola sin conseguir saber el título?

Aquí en Midomi, la solución al problema:

- Sólo te hace falta un micro,

- y tener una mínima entonación de tarareo (ya no de cantar!)

para saber cual es esa canción que tienes metida en la cabeza.

Zanzón

Rememorando el pasado post sobre 'La vida de Brian',

aquí tenéis otra escena memorable de la película.

Disfrutad:

¿unas risas?

Vamos a darle un poco de alegría a este nuestro blog con unos vídeos cortos a la par que graciosos.

(escuchar con sonido)

1º a veces aunque no quieras... acabas siendo el centro de atención... XD!

2º ¿de que?; de castooorrr... (antiguo, pero vale la pena recordar)


3º (por si alguien aún no lo ha visto). ¿a guardia civil le hará tanta gracia?

The wrong hole

Con sólo una mirada...

...se gana el anillo de campeones de la NBA

Heart Of Mine

Hoy toca ponernos un poco romanticones. El video es de una canción que sale al final de la película Keeping the faith (Título chapucero en español "Más Que Amigos").

Una de esas comedias tirando a románticas que hasta los chicos toleramos bastante bien, precisamente por ser casi más comedia que romántica. Además coprotagonizada por Edward Norton y Ben Stiller.

Abajo tenéis la letra. Espero que os guste.

Lyrics | Peter Salett - Heart of Mine lyrics

Una trilogia sevillana

Nos engañan,nos intentan engañar todos los dias, pero hoy no me voy a callar. ¿Quien dice que El Padrino es la mejor trilogia de la historia del cine? ¿quien se atreve a decir que Millennium es la trilogia de culto actual? Nadie podra decir alguna de estas cosas cuando hay visto Una trilogia sevillana. Dale al play y mira:

Canal de Mundoficcion 100% recomendado

Gracias Marta!!!!!

Akinator

Akinator es un gran genio de la web, capaz de leer tu mente y adivinar tras una serie de preguntas el personaje -real o de ficción- que tienes en mente.

Ya habéis visto la mayoría de vosotros aplicaciones parecidas, pero Akinator es realmente un genio de genios.

Entre otros muchos personajes, Akinator ha leído de mi mente "Mi perro", "Mi portero", "Babe el cerdito valiente", "Dios"... y ATENCIÓN, a un amigo (en serio, si hubiera sido yo lo diría) le leyó de su calienturienta cabeza "Mi Cipote". Si si... "Mi Cipote".

Gracias Oscar!

Descalificación de Natalia Rodríguez

Me gustaría lanzar una reivindicación desde aquí. Seguro que ayer visteis en la televisión o en algún otro medio la noticia de que a Natalia Rodríguez la descalificaron de la carrera de los 1500 metros por tirar a la etíope Gelete Burka.

Esto es lo que dice el artículo 163.2 del vigente Reglamento de la IAAF (International Association of Athletics Federations), por el que ha sido descalificada Natalia: "Cualquier atleta que empuje u obstruya a otro impidiéndole avanzar, se expone a ser descalificado de esa prueba. El Juez Árbitro tendrá poder para ordenar que la prueba se dispute de nuevo con la exclusión del atleta descalificado o, si se trata de una eliminatoria, podrá permitir participar a cualquier atleta o atletas seriamente afectados por un empujón o una obstrucción (con excepción del atleta o atletas descalificados) en una posterior ronda de la prueba. Normalmente el o los atletas afectados deberán haber acabado la prueba con auténtico esfuerzo. Sin tener en cuenta si hubo o no una descalificación, el Juez Árbitro, en circunstancias excepcionales, tendrá el poder de ordenar que una carrera sea disputada de nuevo si lo considera justo y razonable".



Bien, habiendo leído el artículo y habiendo visto el vídeo.... me parece lamentable que eliminen a la española cuando a mi modo de ver es la etíope la que no deja pasar a la española, que en cualquier caso lo único que intenta es pasar y la etíope como no la deja pasar acaba en el suelo.

El director general de la RFEA (Real Federación Española de Atletismo) considera "justa" la sanción, según el, "se ve claramente que es Natalia la que empuja y hace caer a Gelete Burka", y es que en España somos más papistas que el papa, señores, ¿cómo se puede decir que se ve claramente ? Tío, espabila !!! que eres el director de la federación !!! que esta chica te está representando !! que si hay división de opiniones y unos pueden pensar que hay obstrucción de la etíope y otros que es de la española no puedes decir que se ve claramente !! que en caso de duda deberías de estar con los tuyos !!!

Desde aquí todo el apoyo a Natalia Rodríguez que es la merecedora Real de la medalla de oro de los 1500 metros. Y la solicitud de la dimisión de absolutamente todo el equipo directivo de la RFEA.

Moto-Evolucion

En la pagina web de Honda han creado una aplicacion con la que puedes descubrir la evolucion de los modelos de motos Honda a traves de su historia.Desde 1949 hasta la actualidad.
Pero no solo se quedan con la imagen de la moto,ademas te indican diversos datos tecnicos como el tipo de motor que llevan (2 tiempos, 4 tiempos...) tipo de refrigeracion, cilindrada, potencia maxima...etc.


A lo largo de la aplicacion podemos encontrarnos con modelos superventas,como en su dia fue el modelo C100 Super Cub (considerado el vehiculo mas prolifico del planeta), la mitica NSR, la CBR o la Hornet. Tambien nos podemos encontrar con rarezas y motos curiosas como la Juno K de 1954, la Monkey de 1963 (la primera minimoto del mundo, que no os engañen) o la rara (pero rara,rara) DN-01, cuya comercializacion empezo en 2008. En definitiva, una aplicacion para pasar unos minutos entretenidos y si eres como en mi caso motero (sin moto) disfrutar como un niño.Para verlo pincha en el logo de Honda ;)

¿Que han hecho los romanos por nosotros?

Grandisima escena de La vida de Brian que se podria equiparar al gran problema de este pais.

...una de chirigotas!!

Chirigota del Selu

Chirigota - Lo que diga mi mujer.
Chirigota ganadora del Carnaval de Cádiz 2004.

...tenemos que ir a Cádiz!!

1ª parte:


2ª parte:

Sonido 3D

Hologramas sonoros o sonidos 3D, esto es lo que vais a escuchar.

Impresionante... cerrar los ojos y cuidado con las tijeras!!

IMPRESCINDIBLE USAR AURICULARES

(no da ningún susto ni nada de eso)

recordad: L (oreja izquierda) - R (oreja derecha)

XD!!

llegar hasta el final!

EuroTrip

Título de la pélicula del cual se ha extraido esta escena.

No tiene desperdicio... Jaaa Papaaa...!

Los Españoles

Monologo que llevaba tiempo buscandolo basicamente porque no sabia quien era su autor.Hoy he salido de dudas,con todos vosotros Jose Juan Vaquero. A disfrutarlo!!!!

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Poptahof .::Delft::.

Video del bronx de Delft, tambien conocido como Poptahof. La finca que aparece es en la que estuvimos 5 magnificos dias.


Viva el bronx de Delft!!!......................y la Spice cake!!!!

Cause United breaks guitars...

Bueno chicos, ya no queda nada para q vengais a holanda, así q creo q este vídeo musical es muy apropiado para el caso, jejejejeje..... porq a veces hay cosas peores de que te pierdan el equipaje ;)

United !!!!!!!!!!!

FIBERGRAN

Dícese de una fibra de frutas en la que se mezcla fibra de manzana y limón, celulosa, galactomananos (jeje!) y oligofructanos (más jeje!) de origen vegetal.

(si os interesa saber más sobre este esplendido "medicamento" los buscaís en el google que para eso está)

A lo que vamos, esto del FIBERGRAN viene de un programa de la radio de hace años "Polvo de estrellas" presentado por Carlos Pumares.

Lo típico que una señora llama y un señor médico o lo que sea, le aconseja que tome dicho "medicamento" y ahí es cuando viene el lio.

escuchad y disfrutad!

lo de galactomananos que habia quedado pendiente,

¿no os suena como a galacticos + humanos?

Pues NO,

los galactomananos se obtienen de los semillas de distintas leguminosas. Están formados por una cadena de manosas unidas entre sí por enlaces beta-(1,4), en la mayoría de los casos con ramificaciones formadas por unidades de galactosa unidas a las manosas por un enlace alfa1-6. Dependiendo del vegetal del que se extraigan, los galactomananos tienen distinto grado de ramificación, y esto influye de forma esencial sobre sus propiededes.

que bonito es aprender!

MICHAEL JACKSON

En homenaje a Michael Jackson (más...), [Gary (Indiana) 29 agosoto 1958 - Los Angeles (California) 25 junio 2009]; había que poner uno de los mejores videoclips de una de las mejores canciones: THRILLER

Thriller en 1982 (año más que significativo) fue su segundo album, con el que consiguió 58 discos de platino, 2 de uranio, 1 de diamante y además 8 premios Grammy, mucho premio que algunos nose lo que significan. Unos dicen que ha vendido sólo de ese album mas de 100 millones de copias otros que unos 60, para el caso da lo mismo, no? Y que en total, con todos los disco, según algunas páginas web ha vendido unos 750 millones de copias y que ha conseguido unos 405 premios.

videoclip THRILLER (no deja poner el enlace).

Fue una de las primeras "pelis de terror" que vi, en casa de mi primo que nos acojonaba pero nos gustaba y veíamos una y otra vez.

videoclip un poco más corto y subtitulado en español:

Iron Man vs Bruce Lee

Epico combate con final inesperado

...mU5iCAl m0m3Nt5 (IV)

JASON MRAZ - I'M YOURS




Gracias Jose E!
muy grande!

IL DOTTORE

Hoy de 14:00 a 15:00 se ha visto mas que una carrera de motos. La ultima vuelta ha sido todo un espectaculo, Lorenzo se lo ha puesto dificil, pero Rossi ha demostrado porque le llaman Il Dottore.

Drum Swiss

INCREIBLE!!

recomiendo que lo veaís entero,

pero si sois un poco perretes/as, mirar a partir del minuto 4:00

gracies Bárbara!

Pues si va de anuncios tengoq poner este. Con el temazo del verano !!!

Grande Estrella !!!!! Cervecita fresca para todos !!!! cada vez me gusta mas la canción. Añadela al aipoz !!!!!

Con x de mixta

Los anuncios de la cervaza con limon de Mahou no dejan indiferente a nadie. A mi particularmente me hacen gracia....

...mU51CAl m0m3Nt5 (III)

BILLY TALENT - RED FLAG

(como el videoclip oficial no está disponible por el copyright de los señores de WMG, pongo uno con la canción y de la paso la letra que es lo que cuenta)

Hacerse el muerto

ejemplo de como NO hacerse el muerto

mira q el vídeo es simple, pero yo es que me parto...

jajajaja!!

a mi también me pillan fijo... (pero solo por las risas)

Red Bull X Fighters

Subir parece facil, pero despues.....



hay que tenerlos bien puestos!!!!!

Little Britain

Little Britain es una serie de humor realizada en el Reuino Unido. A lo largo de toda su trayectoria la polemica siempre ha estado presente, y la verdad es que no es para menos. En Youtube teneis cientos de videos, pero aqui os dejo unas perlitas.100% recomendado.

Pesonajes: Maggie Blackamoor & Judy Pike son dos viejecitas que visitan asiduamente puestos de comidas en mercados benéficos, probando los productos. Cuando Judy le dice a Maggie (caricatura de una anciana conservadora) que lo que ha comido ha sido preparado por alguna persona negra, asiática, homosexual, etcétera, Maggie vomita violentamente.





Personajes: Lou Todd y Andy Pipkin: Andy finge necesitar una silla de ruedas para así poder tener a su servicio a un asistente personal para realizar todas sus tareas y trabajar para él. Lou es su amable e inocente amigo, que cree que el "pobrecito Andy no puede hacer nada por sí solo".

Nueva Entrada

Idea para nuestra próxima fiesta de disfraces,

muy grande!

y de regalo una de SPLUNGE...

Cerrado por derribo

E-mailing: Examen de Quimica

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: 'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle,para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío! '.

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente

- - O. L. E. D. - -

Technologic: OLED (Organic Light Emiting Diode),
o Diodo Orgánico de Emisión de Luz, es un diodo que se basa en una capa electroluminiscente formada por una película de componentes orgánicos que reaccionan, a una determinada estimulación eléctrica, generando y emitiendo luz por sí mismos.
Más imágenes!
Videos!

Ventajas del OLED:
- menor coste
- mayor rango de colores
- más contrastes y brillos
- mayor ángulo de visión
- menor consumo
- flexibilidad (en algunas tecnologías)

Inconnientes del OLED:
- degradación rapida de los materiales OLED

Pero bueno, para solucionarlo se está investigando (que lo se yo), y cuande se haga la tecnología OLED reemplazará a las pantallas LCD y de plasma.


(Al final, parece que ha quedado como un publireportaje, no? XD)
PD: Sento te lo dije, el futuro esta en los LED's!!

Las drogas no son buenas

Sin comentarios....

E-mailing: Consultorio sexual

El ultimo de los mails que me han llegado que merece hacerle un poco de caso. Esta vez se trata de un tal Rucky que se ha dedicado a responder preguntas en foros de sexo, y alguien ha tenido la molestia de recopilar las mejores.Ojo a las respuestas y tambien a algunas preguntas.Alla va:

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

24) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de sudor).

Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas

La sonrisa de Julia: Libres

No puedo quitarme de la cabeza la nueva cancion de La sonrisa de Julia. Tremenda. A disfrutarla: Link al video

Tengo entre mis manos
el futuro de los míos
la derrota del pasado
el triunfo del olvido
luz entre mis ojos
la mirada incandescente
la que ya no tiene miedo a la muerte

Voy cruzando espejos sin mirar
no hay nada peor
que caer en el qué dirán
no eres tú, no eres tú, no eres tú
el dueño de mi identidad
lo tengo entre mis manos
lo tengo entre mis manos

Hoy vencerán las ganas de vivir
las ganas de andar
las ganas de huir
y empezar de nuevo
sin dinero pero libres

Tengo entre mis manos
el futuro de los míos
el sabor envenenado
del más dulce de mis vinos

Voy a interponerme
a la suerte y al destino
y pintándole a la muerte
a mi último enemigo
bailo sobre espejos y cristal
y nada mejor que romper
con el qué dirán

No eres tú, no eres tú, no eres tú
el dueño de mi identidad
lo tengo entre mis manos
lo tengo entre mis manos

Hoy vencerán las ganas de salir
las ganas de estar más cerca del fin
y empezar de nuevo
sin dinero pero libres, libres, libres

Hoy vencerán las ganas de salir
las ganas de estar más cerca del fin
y empezar de nuevo
sin dinero pero libres, libres, libres

Tengo entre mis manos el futuro de los míos
el sabor envenenado del más dulce de mis vinos

Concurso de mates

Coo sabeis, este fin de semana se celera el all star weekend, con la presencia de Rudy Fernandez en el concurso de mates (la noche del sabado al domingo a las 2:30)
Por este motivo me gustaría poneros el vídeo de la mejor final de un concurso de mate de la historia, la final del 88 en la que se enfrentaron Dominique Wilkins y Michael Jordan. Por el último mate de Jordan es por lo que se le conoce por Michael Air Jordan, y esq pedazo de mate, salta desde la línea de tiros libres !!!!

Vamos Rafa!!!!

No hay mejor dia que hoy para ver este video:

Esta es la Historia de Rafa Nadal
Cargado por BLOGFUTBOL

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

Bueno bueno bueno.... ya está aquí, ya llegó, la respuesta a la pregunta que todos nos hacemos antes de dormir. Después de un arduo trabajo de búsqueda de información he encontrado algunas de las respuestas otorgadas por las mas diversas personalidades mundiales.... y son estas:

1) MAESTRO DE PRIMARIA: "Porque quería llegar al otro lado".

2) PROFESOR DE SECUNDARIA: "Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo".

3) PROFESOR DE FACULTAD "Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050".

4) PLATÓN: "Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera".

5) CARLOS MARX: "Era una inevitabilidad histórica y dialéctica. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión".

6) MOISÉS: "Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera, y todos se regocijaron".

7) MAQUIAVELO: "La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo".

8) FREUD: "El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual".

9) DARWIN: "A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras".

10) EINSTEIN: "El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia".

11) BUDA: "Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo".

12) SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

13) RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

14) MIGUEL DE LA CUADRA: Para ir donde ningun pollo ha llegado jamás.

15) HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

16) JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo "cruzó" a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

17) NIXON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.

18) BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

19) JOSE M. AZNAR: El poooollo va bien!!! El poooollo va bien!!!.

20) HOMER SIMPSON: mmm ... pooolloooo ... grooaarrggghh

21) MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.

22) PROFESOR DE FILOSOFÍA: ¿Usted realmente sabe lo que es un pollo?

23) SOPORTE TÉCNICO INFORMÁTICO: No he detectado que el pollo haya cruzado la carretera, resetee el pollo y si sigue cruzando, formatee la carretera...

24) VOLTAIRE: Puede que no este de acuerdo con las razones que haya tenido el pollo para cruzar la carretera, pero daría mi vida por defenderlas.

25) FIDEL CASTRO: Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialistas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revolución.

26) GALILEO: Y sin embargo, cruza.

27) JOSE LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO:El pollo cruzola carretera para dialogar con los del otro lado, eso si, con talante.

28) FRANCO: Hoy dia 1 de principio del mes, el Pollo, vencido y derrotado, cruza la carretera dejando atras lo que fue su hogar desde que era un huevo.

29) LUIS MOYA: ¡¡Trata de cruzar pollo, trata de cruzarla por Dios!!

30) MAESTRO JEDI: Que la fuerza te acompañe joven pollo

Y ahora aportemos nuestra parte friki ;)

31) POLLO WINDOWS 2000: Cruzará la carretera en junio. No no no, en agosto.No, perdona, lo hará en septiembre, ... mejor dicho, lo hará cuando esté listo...

32) POLLO OS/2: Cruzó la carretera hace unos años pero nadie lo había notado.

33) POLLO MICROSOFT: El pollo vió que cruzaban la carretera así que él también cruzó la carretera, y luego se compró la carretera.

34) POLLO NETSCAPE: Está parado en la mitad de la carretera gritando que el pollo de Microsoft no le deja cruzar.

35) POLLO APPLE MACINTOSH: Cruzó la carretera hace muchísimo tiempo y todavía reclama que fue el primero y que los demás pollos le robaron la idea.

36) POLLO LINUX: Sólo un experto pollo puede lograr que cruce la carretera...

37) POLLO DELPHI: El pollo se arrastra por la carretera y se suelta en el otro lado.

38) POLLO VISUAL BASIC: nzHighways!TheRoad.cross (aChicken)

39) POLLO ENSAMBLADOR: Primero construye la carretera.

40) POLLO C: Cruza la carretera sin mirar hacia los dos lados.

41) POLLO C++: No hace falta que cruce la carretera, es suficiente con dejar un puntero en el otro lado.

42) POLLO OOP (Programación orientada a Objetos): Tampoco necesita cruzar la carretera, simplemente manda un mensaje.

43) POLLO JAVA: Si necesitas tener un pollo en el otro lado de la
carretera, puedes descargarlo del servidor.

Evolución del baile

Bueno, visto que nadie postea porq está todo el mundo de exámenes os propongo un vídeo para el final de los mismos.... Id practicando chicos :D

Piano a 4 manos

Este vídeo lo he encontrado cuando buscaba la partitura de la rapsodia hungara nº2 de Liszt a 4 manos, y en lugar de la partitura me he encontrado este vídeo que me ha parecido muy cachondo...



PD: Jose, sabes que sigo queriendo tocarla, no? :P