Queridos Reyes Magos: Este año,como he sido bueno, quisiera que me trajeseis un Genpet....si la mascota esa que son mamiferos geneticamente modificados y que son alimentados y mantenidos por un tubo.Creo que me lo he merecido.
Si alguien se ha emocionado o le ha hecho ilusion el parrafo anterior, que sepas que aparte de rarito, no vas a poder conseguir un Genpet y no es porque esten agotados sino porque se trata de una exposicion de arte con un poquito de marketing viral. El cometido de dicha exposicion no es otro que denunciar varios aspectos muy desagradables de nuestra sociedad actual.
Si eres un poco incauto y por casualidad encuentras la web de la supuesta empresa que provee dicho producto, BioGenica; te puede parecer hasta real, pero solo es un fake bien montado: La web de Genpets. Mas Info AQUI
Algunas FAQ de la web:
¿Los Genpets son animales reales?
Si, son mamiferos vivos y que respiran.Biogenica es una compañia de bioingieneria que ha combinado y modificado el ADN para crear Genpets.Los Genpets tienen sangre, huesos y musculos; sangraran si se cortan y mueren si son maltratados como cualquier otro ser vivo.
¿Se pueden sacar los Genpets de los paquetes?
Si, despues de la compra el Genpet se puede sacar de su paquete.Piense que un Genpet es como una muñeca viva.Genpets esta diseñado para moverse mas bien como un niño recien nacido, asi que su gama de movimiento es limitada.
¿Un Genpet puede llegar a morder?
No debe morder, pero no obstante BioGenica vende un kit removedor de dientes.
¿Los Genpets demuestran emociones?
Si,y es por eso que tenemos codificados diferentes tipos de Genpets por color.Existen siete diversos tipos de personalidad: rojo=atletico, naranja=aventurero, amarillo=divertido, verde=tranquilo, azul=cominicativo y violeta=imaginativo.Cada tipo de personalidaddemuestra ciertas emociones caracteristicas.
Genpets
lunes, 15 de diciembre de 2008
...mU51CAl m0m3Nt5 (II) (plus...)
domingo, 14 de diciembre de 2008
The Script - PERFORMANCE
...plusss: un par de doblajes graciosos
fuegooorl...!!
Homer (Torrente)
Chistes freaks
miércoles, 10 de diciembre de 2008
Cierto es que teleco es quizá una de las carreras con más aura freak, sobretodo vista desde fuera, como la impedancia de entrada... (lo siento, no he podido resistirme XD).
La realidad es que cada carrera (no solo las técnicas, aunque se exagera más en éstas) tiene su punto de freakismo, del que además sus componentes se sienten, en el fondo y secretamente, orgullosos. Siiiiii, siiii orgullosos, orgulloooosos. Sabéis que si.
Así que ahí va una buena recopilación de chistes, algunos conocidos, otros no, y algunos muy buenos, típicos de una fiesta por ejemplo de teleco, a las 0300 de la madrugada. Disfrutad mis freaks!!
Un físico,un matemático,un químico y un teleco en una cafetería,discutiendo:
Físico: Dios fue físico,todo se basa en las leyes generales de la física: relatividad,gravedad...
Matemático: Nada de eso, Dios fue matemático, todo está basado en las increibles ecuaciones matemáticas.
Químico:Estais equivocados,Dios fue químico, la vida misma está basada en el carbono.
Discutiendo, se paran y dirigen sus miradas hacia el teleco que escucha en silencio.
Físico: Dirás q Dios fue teleco no? (entre risas generales)
Y este responde: "No, pero lo intentó."
-------------------------------------------------------------------------------------
En una fiesta de funciones está bailando \"seno de x\" con \"coseno de x\", seno de x\" se da cuenta de que \"e a la x\" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice: Ven a bailar, INTEGRATE!!!!
y él le responde: * No, para qué?! Si da igual!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
-------------------------------------------------------------------------------------
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
-------------------------------------------------------------------------------------
Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y = x ²+3x+4 !!!! Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
* Maestro no entendemos....
* Tranquilos, es una parábola!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
¿ 2 + 2 = ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
-------------------------------------------------------------------------------------
¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático :Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
-------------------------------------------------------------------------------------
- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.
-------------------------------------------------------------------------------------
¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
-------------------------------------------------------------------------------------
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.
-------------------------------------------------------------------------------------
- ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
-------------------------------------------------------------------------------------
- ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡ que frío hace !, no resisto mas.
-------------------------------------------------------------------------------------
Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
-------------------------------------------------------------------------------------
Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba no funcionando.
-------------------------------------------------------------------------------------
Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir
--------------------------------------------------------------------------------------
- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman friki!
- ¿Y tú qué haces, hijo?
- Me bajo dos puntos de carisma.
---------------------------------------------------------------------------------------
¿Qué le dice un GIF a un JPEG?
- Anímate hombre!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Le preguntan a un matemático:
- Tú ¿qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
- La conectaría, obviamente.
- ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Se abre el telón y aparecen 3 vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la película?
RANGO 3
-----------------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué los informáticos confunden Halloween con Navidad?
Porque 31(oct) = 25(dec)
------------------------------------------------------------------------------------------
"μ", dijo la vaca científica
------------------------------------------------------------------------------------------
¿cual es el animal con más de tres ojos y menos de cuatro ojos?
el PIojo
-------------------------------------------------------------------------------------------
-¿cuantos son los dalmatas de la pelicula?
-101
-Por el culo te la hinco
--------------------------------------------------------------------------------------------
Está un guardia civil patrullando por la carretera y le avisan de que hay un coche que va a más de 200 Km/h. Cuando lo ve le hace señales para que pare. Al acercarse al coche…
Guardia Civil: "La documentación, por favor" (el conductor se la da)
Guardia Civil: "Hombre, Sr Heisenberg, ¿sabe ud. a qué velocidad iba?"
Heisenberg: "No, pero sabía dónde estaba"
----------------------------------------------------------------------------------------------
¿Por que Heisenberg nunca tuvo hijos?
Porque cuando encontraba el momento no encontraba la posicion.
------------------------------------------------------------------------------------------------
La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
------------------------------------------------------------------------------------------------
En clase de física, el profesor pregunta:
- a ver, ¿a cuántos grados hierve el agua?
- A cien grados -contestan todos a coro.
- ¿cómo que a 100 grados? Es a 90 grados, animales.
Los alumnos protestan, el profesor mira la "chuleta", se da cuenta de su error y rectifica:
- Es verdad, es verdad, tenéis razón, lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- ¿tú compilas?
- no, yo con baterias
-------------------------------------------------------------------------------------------------
¿que hacen ocho bocabits? un bocabyte
------------------------------------------------------------------------------------------------
- ¿Por qué se suicidó el libro de mates? Porque tenía demasiados problemas.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Esto es un matemático, un físico y un ingeniero que se ponen a discutir como calcular el volumen de una pelotita roja.
El matemático dice: "cogemos la pelotita, parametrizamos la superficie y hacemos una integral para obtener el volumen..."
El físico dice: "cogemos la pelotita, la metemos en un recipiente con agua, y según el volumen de líquido desplazado tenemos el volumen".
El ingeniero dice (mientras arrastra su dedo a lo largo de una tabla que tiene en sus manos): a ver..., pelotita roja... pelotita roja...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras de literatura, historia, religión...
al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico:
- Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender matemáticas?
- Sí, espere un poquito...
El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
- ¿Tan grande?
- Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar...
------------------------------------------------------------------------------------------------
- ¿de qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y sólo entre amigos o personas de la mayor confianza ?
- matemáticas discretas.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mástil para una bandera, pero solo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volver a ponerlo vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matemáticos le dice a los otros:
- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, a lo que el físico le pregunta, aburrido:
- Oye, ¿cómo puedes aguantar este rollo ?
- Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo.
- Pero ¿cómo visualizar un espacio de dimensión 9?
- Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Se encomienda a un ingeniero, un físico y un matemático la "difícil" tarea de abrir una lata de sardinas.
Coge el ingeniero y levanta la lata, la sopesa, coge la hebilla del cinturón, hace palanca, levanta una esquina y acaba por estrellarla contra la pared una vez que la estructura tiene un punto débil. -Lata abierta, prueba conseguida!. El físico levanta la lata, sopesa, mide, halla presiones, distribuciones de carga y lo que le dé por calcular, busca una mesa pesada y, con la pata, la machaca. -Lata abierta.... El matemático levanta, sopesa, calcula longitudes de arista, integrales de volumen del gas encerrado en la lata, densidad media de la carne de las sardinas, esperanza del número de sardinas dentro de la lata y después de un rato dice:
-Bien. Supongamos que ya esté abierta...
------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Que pasa cuando x tiende a infinito?
Que infinito se seca.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Error de Win '95: Pulse F13 para cargar Windows'95 sin problemas
- Iniciando Windows 95........Ya puede apagar el sistema
------------------------------------------------------------------------------------------------
Esto es un barco en el que esta un informatico, y se cae al agua.
F1!!!!!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Como lee uno de letras un 5 factorial?
CINCOOOOOOOOOOO
Físico: Dios fue físico,todo se basa en las leyes generales de la física: relatividad,gravedad...
Matemático: Nada de eso, Dios fue matemático, todo está basado en las increibles ecuaciones matemáticas.
Químico:Estais equivocados,Dios fue químico, la vida misma está basada en el carbono.
Discutiendo, se paran y dirigen sus miradas hacia el teleco que escucha en silencio.
Físico: Dirás q Dios fue teleco no? (entre risas generales)
Y este responde: "No, pero lo intentó."
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En una fiesta de funciones está bailando \"seno de x\" con \"coseno de x\", seno de x\" se da cuenta de que \"e a la x\" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice: Ven a bailar, INTEGRATE!!!!
y él le responde: * No, para qué?! Si da igual!!
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Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.
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Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y = x ²+3x+4 !!!! Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
* Maestro no entendemos....
* Tranquilos, es una parábola!!!!
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¿ 2 + 2 = ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
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¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático :Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
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- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.
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¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.
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- ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.
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- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
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- ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡ que frío hace !, no resisto mas.
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Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
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Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba no funcionando.
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Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir
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- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman friki!
- ¿Y tú qué haces, hijo?
- Me bajo dos puntos de carisma.
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¿Qué le dice un GIF a un JPEG?
- Anímate hombre!!!
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Le preguntan a un matemático:
- Tú ¿qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
- La conectaría, obviamente.
- ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.
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Se abre el telón y aparecen 3 vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la película?
RANGO 3
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¿Por qué los informáticos confunden Halloween con Navidad?
Porque 31(oct) = 25(dec)
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"μ", dijo la vaca científica
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¿cual es el animal con más de tres ojos y menos de cuatro ojos?
el PIojo
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-¿cuantos son los dalmatas de la pelicula?
-101
-Por el culo te la hinco
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Está un guardia civil patrullando por la carretera y le avisan de que hay un coche que va a más de 200 Km/h. Cuando lo ve le hace señales para que pare. Al acercarse al coche…
Guardia Civil: "La documentación, por favor" (el conductor se la da)
Guardia Civil: "Hombre, Sr Heisenberg, ¿sabe ud. a qué velocidad iba?"
Heisenberg: "No, pero sabía dónde estaba"
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¿Por que Heisenberg nunca tuvo hijos?
Porque cuando encontraba el momento no encontraba la posicion.
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La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
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En clase de física, el profesor pregunta:
- a ver, ¿a cuántos grados hierve el agua?
- A cien grados -contestan todos a coro.
- ¿cómo que a 100 grados? Es a 90 grados, animales.
Los alumnos protestan, el profesor mira la "chuleta", se da cuenta de su error y rectifica:
- Es verdad, es verdad, tenéis razón, lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto.
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- ¿tú compilas?
- no, yo con baterias
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¿que hacen ocho bocabits? un bocabyte
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- ¿Por qué se suicidó el libro de mates? Porque tenía demasiados problemas.
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Esto es un matemático, un físico y un ingeniero que se ponen a discutir como calcular el volumen de una pelotita roja.
El matemático dice: "cogemos la pelotita, parametrizamos la superficie y hacemos una integral para obtener el volumen..."
El físico dice: "cogemos la pelotita, la metemos en un recipiente con agua, y según el volumen de líquido desplazado tenemos el volumen".
El ingeniero dice (mientras arrastra su dedo a lo largo de una tabla que tiene en sus manos): a ver..., pelotita roja... pelotita roja...
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Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras de literatura, historia, religión...
al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico:
- Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender matemáticas?
- Sí, espere un poquito...
El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
- ¿Tan grande?
- Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar...
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- ¿de qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y sólo entre amigos o personas de la mayor confianza ?
- matemáticas discretas.
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Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mástil para una bandera, pero solo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volver a ponerlo vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matemáticos le dice a los otros:
- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura...
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Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, a lo que el físico le pregunta, aburrido:
- Oye, ¿cómo puedes aguantar este rollo ?
- Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo.
- Pero ¿cómo visualizar un espacio de dimensión 9?
- Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Se encomienda a un ingeniero, un físico y un matemático la "difícil" tarea de abrir una lata de sardinas.
Coge el ingeniero y levanta la lata, la sopesa, coge la hebilla del cinturón, hace palanca, levanta una esquina y acaba por estrellarla contra la pared una vez que la estructura tiene un punto débil. -Lata abierta, prueba conseguida!. El físico levanta la lata, sopesa, mide, halla presiones, distribuciones de carga y lo que le dé por calcular, busca una mesa pesada y, con la pata, la machaca. -Lata abierta.... El matemático levanta, sopesa, calcula longitudes de arista, integrales de volumen del gas encerrado en la lata, densidad media de la carne de las sardinas, esperanza del número de sardinas dentro de la lata y después de un rato dice:
-Bien. Supongamos que ya esté abierta...
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¿Que pasa cuando x tiende a infinito?
Que infinito se seca.
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Error de Win '95: Pulse F13 para cargar Windows'95 sin problemas
- Iniciando Windows 95........Ya puede apagar el sistema
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Esto es un barco en el que esta un informatico, y se cae al agua.
F1!!!!!!!!!
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¿Como lee uno de letras un 5 factorial?
CINCOOOOOOOOOOO
vacas Vs coches...
miércoles, 3 de diciembre de 2008
...fight!!!
Inaugurando mes de diciembre... si, diciembre y para recordaros los rápido que pasa el tiempo aquí teneís una frase:
"El tictac de los relojes parece un ratón que roe el tiempo" XDDD!!!
Bueno, a lo que vamos, "vacas Vs coches".
Ha llegado el momento de que la pregunta que siempre nos hemos hecho desde pequeños sea contestada.
allá va... ¿cuántos kilometros debe recorrer un coche para contaminar lo mismo que una vaca en un año?
pues bien, teniendo en cuenta los siguientes datos:
- un coche contamina de media 160g CO2 por km.
- una vaca emite 90kg CH4 (es decir, metano) al año.
- el estiércol de la vaca emite 16kg CH4 al año y 1,9kg N2O (óxido nitroso) al año.
también debemos saber que:
- el CH4 tiene 23 veces el efecto invernadero del CO2 emitido por el coche.
- el N2O tiene 300 veces el efecto invernadero del CO2 emitido por el coche.
operaciones: (simples reglas de 3)
1º. sumamos kg de CH4 --> 90 + 16 = 106 kg CH4
2º.
si 1kg CH4 --- contamina 23 veces lo que el CO2
106 kg CH4 --- contamina x
x = 106 * 23 = 2438 kg CO2
3º.
si 1kg N2O --- contamina 300 veces lo que el CO2
1,9 kg CH4 --- contamina x'
x' = 1,9 * 300 = 570 kg CO2
4º. 2438 + 570 = 3008 kg CO2
el dato de que el coche contamina de media 160g CO2 por km, se pasa de g a kg
160/1000 = 0,16 kg CO2/km
por tanto: 3008 kg CO2/0,16 kg CO2/km = 18.800 km
Conclusión: ¡¡¡¡¡ El coche tiene que recorrer 18.800 km al año para contaminar lo mismo que una vaca !!!!!
Moraleja: comer vacas e ir andando.
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