Noche para pensar

Nuevos contadores

Carta de amor de Endesa a sus clientes:

“Estimado señor:

Endesa Distribución va a proceder próximamente a la sustitución de su contador de electricidad por uno nuevo que dispone de capacidad de Telegestión, en cumplimiento de la normativa vigente (RD 1110/2007 de 24 de agosto y Orden TC/3860/2007 de 28 de diciembre). El nuevo sistema de Telegestión permitirá entre otras funciones la lectura a distancia de su consumo.
A lo largo del próximo trimestre, un operario autorizado por Endesa sustituirá el contador que usted tiene actualmente instalado. Si su contador se encuentra en el cuarto de contadores o es accesible desde el exterior de su vivienda, no será necesario que usted esté presente. En caso contrario, el operario se pondrá en contacto con usted para poder realizar el cambio de contador.
El coste de la sustitución correrá a cargo de Endesa y usted sólo tendrá que abonar una cantidad en concepto de Derechos de Enganche, que según se establece en la legislación actual asciende a 9,04 euros. Por otra parte, el coste mensual de alquiler del contador a aplicar será de 0,81 euros.
Si necesita cualquier aclaración sobre esta sustitución o desea realizar alguna consulta, puede contactar con nosotros dirigiéndose al Teléfono de Atención de Endesa Distribución Eléctrica 902 509 600. Estaremos encantados de atenderle.
Agradeciendo de antemano su colaboración, reciba un cordial saludo”.

Respuesta de un cliente:

“Estimados señores de Endesa Distribución:

He recibido su amable carta de fecha indeterminada (porque no la ponen) en la que me comunican una serie de hechos consumados basados, naturalmente, en que ustedes como monopolio hacen siempre lo que les sale de los electrones y a nosotros, como miembros de la honorable manada de borregos forzosamente consumidores, nos queda la única opción gozosa de pagar.

Les dirijo esta carta porque en el texto que me han enviado, como a otros muchos miles de consumidores, supongo, existen algunas cuestiones que me han sumido en un estado de estupor, catatonia y asombro. O dicho de otra forma, que me han fundido ustedes los plomos.

Porque vamos a ver. Me dicen ustedes amablemente que van a proceder a cambiarme “mi” contador de electricidad. Una cuestión bastante curiosa porque resulta que en el desglose de la factura que les pago a ustedes todos los meses les abono una cantidad en concepto de alquiler de contador. Y digo yo, ¿cómo es posible que les haya pagado un alquiler por algo que era mío? ¿Habrán incurrido ustedes, mi querido monopolio, en un involuntario y pequeño error por el que me han estado cobrando indebidamente una modesta pero significativa cantidad a lo largo de los últimos años?

Sigo adelante con la carta y observo que me cuentan ustedes que el nuevo contador permite la lectura a distancia (es decir, más gente al paro, me temo, maldita tecnología) lo cual, como fácilmente comprenderán, a los usuarios nos la refanfinfla. Dicho de otra manera, que me da igual que lean ustedes el contador a medio metro o desde las quintas chimbambas, a condición de que las lecturas sean las reales.

Añaden que el coste de la sustitución -en cumplimiento de la normativa legal- correrá a cargo de Endesa. Y digo yo que faltaría más que nos cobraran a nosotros por algo que ni hemos pedido ni maldita la falta que nos hace. O sea, que les agradezco la información aunque me resulte irrelevante. Lo que me llena de asombro es que me indiquen que “solo” tendré que abonar “una cantidad en concepto de derechos de enganche que según la legislación actual asciende a 9,04 euros”. Vamos a ver, querido monopolio, ¿cómo nos van a cobrar a los usuarios un reenganche de un desenganche que ni hemos pedido, ni hemos contratado? Porque digo yo que porque a ustedes les salga del flujo de electrones cambiar los contadores, como les podría dar por cambiar esas divertidas torretas eléctricas de colorines con las que generosamente nos han adornado las autopistas para mejorar nuestra imagen turística, ¿a mi que me cuentan? Eso del derecho de enganche, que debe ser un asunto más complejo que el derecho romano, es un devengo que se produce cuando un usuario se da de alta en la red por primera vez o lo vuelve a hacer después de que le hayan cortado la luz por impago. ¿Pero cómo le pueden cobrar enganche a un consumidor que no se ha desenganchado, que está al corriente de sus pagos y que tiene un contrato vigente con ustedes para el suministro en unas condiciones pactadas?

Es que si tenemos en cuenta que tienen ustedes, un suponer, 600.000 usuarios en Cantabria, a casi diez euros por barba, se van a embolsar así como quien no quiere la cosa unos seis millones de euros, que hay meses que no los gana uno, créanme, aunque sea expresidente de Gobierno y además de llevarse 80.000 del ala al año limpios de polvo (aunque no me consta que de paja) cobren por hacer de lobby para algunas de las grandes empresas españolas.

Lo que ya me descalabra completamente es que añadan -supongo que intentando convertir la carta en un relato kafkiano- que el coste mensual del alquiler del contador a aplicar (un lapsus sintáctico porque en todo caso querrán decir ustedes ·el costo mensual a aplicar del alquiler del contador...·) será de 0,81 euros. A veeeeerrr. Si el contador es mío ¿me van a pagar ustedes 0,81 euros mensuales? ¿O será que realmente el contador es de quien es -es decir, de ustedes- y amablemente me comunican que me van a cobrar esa módica cantidad mensual?. Y si es de ustedes, ¿por qué principian hablando de “mi” contador?

Queridos amigos del monopolio. No se líen. El contador es de ustedes. Lo era antes y lo es ahora. Por eso me cobraban antes el alquiler y me lo van a cobrar ahora. Y lo cambian ustedes por imperativo legal, con lo que esa pretensión de cobrarles diez euros a los usuarios me parece sencillamente que es sacar las patas del tiesto y echarle un poco de morro al asunto. Sobre todo porque lo que realmente se callan en su amable carta -en las cartas, como en la vida, es más importante lo que se calla que lo que se cuenta- es que el nuevo contador tecnológicamente avanzado que nos están cascando por decisión unilateral les va a permitir a sus señorías detectar a aquellos usuarios -viviendas, oficinas, bares, restaurantes y otros- que están consumiendo ligeramente por encima de la potencia contratada. O dicho de otra manera, que aquellos consumidores que tienen con ustedes un contrato de potencia de 5 kw y resulta que de media están consumiendo un poco por encima -que como bien saben son un porrón-van a tener que pagarles esa energía extra con un sustancioso recargo y, de propina, estarán obligados a realizar un nuevo contrato de mayor potencia. Es decir, que con esos nuevos contadores van a detectar ustedes los pequeños sobreconsumos que ahora se les escapan, van a cobrarlos con banderillas y van a hacer el negocio redondo aumentando el rango de potencia de los contratos. Ustedes lo saben. Yo lo sé. Los usuarios no lo sabían.

La mentira de la ley antitabaco

Llevo un rato leyendo los comentarios en una noticia sobre la nueva ley anti-tabaco, y estaba apunto de hacer mi aportación cuando me he dado cuenta de que lo que tengo que decir posiblemente excedería el límite de caracteres permitidos. Por ello me he decidido a ponerlo aquí.

Miro al pasado y me viene a la cabeza aquella revuelta en Mayo del 68, iniciada por estudiantes de izquierdas en París, cuyo slogan era el famoso "Prohibido prohibir", aquellos tiempos en los que la izquierda era un conjunto de ideas idealistas y llena de buenas intenciones. Hoy en día, al menos en España, ya no queda nada de eso.

España es un país totalmente a la deriva. Con más de un 20% de paro, el sector de la construcción en crisis, el sistema educativo haciendo aguas por todas partes y un serio problema de inmigración, nuestro (des)gobierno se dedica ha crear leyes que, lejos de impulsar y reforzar nuestra maltrecha economía, la destruyen aun más si cabe. La historia es la siguiente:

Hace unos cuantos años el gobierno se da cuenta de que los problemas generados por el tabaco cuestan a las arcas del estado mucho, pero que mucho dinero, así que deciden hacer descender el consumo del tabaco (no confundir con tabaquismo) reduciendo los lugares donde se puede fumar. Obligan al sector hostelero a habilitar zonas expresamente para fumar, con sus extractores y perfectamente separadas de los no fumadores. Hasta aquí todo correcto. Ahora, dos años más tarde, y sin previo aviso, deciden que la inversión realizada por los hosteleros ya no vale y que no se puede fumar en ningún sitio público, no vayas a perjudicar la salud de los que te rodean.

Paso ahora a analizar los comentarios más utilizados a la hora de defender esta ley:

*Argumento N 1 : Esta ley ha funcionado en otros países Europeos, así que en España debería funcionar...........

Querido defensor, Yo he vivido en Holanda y allí había locales de fumadores y de no fumadores, en las discotecas había sitios habilitados para fumar, y no tenías que salir de todos los sitios para fumar. En Alemania la ley se ha aprobado en Octubre, así que tampoco sirve como modelo... entonces dime, en qué países está funcionando la ley ? en los Nórdicos, no? En esos países en los que a las 6 de la tarde está TODO cerrado y la gente está en su casa bebiendo el alcohol que ellos mismos destilan (porque es muy caro) y fumando tabaco de liar ? Utilizar ese argumento es hacer demagogia, se podría decir que en España se sale a partir de las 6 de la tarde, y hasta las 22 no vuelves a casa (eso si no te lías y te quedas a cenar fuera).

Argumento N 2: Por qué tengo que respirar el humo de tu cigarrillo yo que no fumo ?............

Esta es una de las preguntas más peliagudas. Yo respiro el humo que sale de los coches, o de las fábricas, respiro el olor a basura podrida cuando un vecino la saca horas antes de que pase el camión, piso las cacas de los perros...... pero no lo defenderé por ahí. Simplemente diré que el dueño de un establecimiento debería de ser libre para elegir lo que se hace dentro. Si el dueño decide que no se fuma: pues irá gente que le guste tomarse una cervecita libre de humos. Si el dueño decide que se fuma: pues irá gente que le guste tomarse una cervecita con su cigarrito.

Cuándo hemos perdido la libertad de elección ?

Yo soy fumador, pero me gusta disfrutar de una buena comida libre de humos, lo reconozco. Así que me decantaría por ir a restaurantes donde no se pudiera fumar, sin embargo, me gusta fumarme un cigarro mientras me bebo una cerveza, así que elegiría un pub donde pudiera fumar. Es la diversidad lo que nos da riqueza, la libertad de poder elegir lo que queremos en cada momento. Cuantas más cosas se prohíban querrá decir que peor lo estamos haciendo, tanto ciudadanos como gobierno.

Chatroulette

Hace poco una amiga me dijo que me metiera en www.chatroulette.com sin decirme lo que era y que probara a "jugar" un poco. La verdad que después de unos minutos probando la sensación que deja es un poco de rabia, y me explico, se trata de una pagina web en la que enciendes tu webcam y te pones a chatear/hablar con una persona que también esté conectada en ese mismo momento en dicha página. La persona elegida es totalmente al azar, por lo que te puedes encontrar cualquier cosa, como puede ser algún pervertido (o pervertida, que también las hay) enseñando más de la cuenta, pero por otra parte, también puedes encontrarte gente muy curiosa y graciosa. Aquí dejo un ejemplo que me ha dejado sin palabras.....



PD: Es posible que le salga un competidor con la guitarra ?? Metralla ???

Santo sudario de Oviedo

Aprovechando que hoy es domingo de resurreción propongo el siguiente vídeo. Por todos es bien conocida la sábana Santa (Síndone) guardada en la catedral de turín, pero menos conocido es el Santo Suadrio de Oviedo, una de las mayores reliquias de la cristiandad y que encima tenemos en España. El reportaje en sí comienza en el minuto 5:29.

Buscando la novia perfecta

Cuando tenía 14 años, yo esperaba algún día tener una novia.

Cuando tenía 16 años tuve una novia, pero no había pasión, así que decidí que necesitaba una mujer apasionada, con un entusiasmo por la vida.

En la universidad me flechó una chica apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era una reina del drama, lloraba todo el tiempo y amenazó con suicidarse.

Así que decidí que necesitaba una chica con estabilidad.

Cuando tenía 25, me encontré a una chica muy estable, pero era aburrida. Ella
era totalmente predecible y nunca me entusiasmaba nada. Mi vida
llegó a ser tan aburrida que decidí que necesitaba a una chica con cierta emoción.

Cuando cumplí 28 conseguí una chica interesante, pero yo no podía seguir con ella. Corría de un lado a otro y nunca se concentró en nada. Ella hizo cosas locas, era impetuosa y me hizo tan miserable, como feliz. Ella fue una gran diversión al principio y muy enérgica, pero sin dirección. Así que decidí buscar una chica con algo de ambición real.

Cuando cumplí 30, me encontré con una joven ambiciosa, inteligente con los pies
plantados firmemente en el suelo, así que me casé con ella. Ella era tan ambiciosa, que se divorció de mí y se llevó todo lo que tenía.

Ahora soy mas viejo, pero mas sabio también, he aprendido de mis errores, y ahora se como es la mujer adecuada para mí.... Una mujer con las tetas bien grandes !!

Disfruta de la vida que son dos días. Feliz día del padre ;)

Mirarte a los ojos

No se hablar mirando a los ojos.

Tengo manojos de extroversión,

Puedo hablar hasta por los codos,

Ser el mejor amigo de todos,

Y no fijar mi atención en vuestra belleza.

Soy demasiado flojo.

Tengo que hablar, no necesito entablar conversación

Chica, tengo un amigo al que le molas mogollón y compartís canción favorita.

Quiero hablar para que te derritas con mis rayos de emoción, pero soy flojo y mi alborozo cae en un pozo, si no oigo afección, mientras compongo ilusiones frente a esos ojos donde no me atrevo a mirar por miedo a que me mientan….

Disimulo tan bien que nadie se da cuenta y grito, gesticulo y, aunque no me pega me hago el chulo…

Aun con los ojos vendados, estaría vendido

Tengo un amigo argentino que cuando leo me recuerda que estoy jodido

Mis ojos caen al suelo tras un aplauso merecido
Chica, quiero impresionarte de lejos, porque frente a frente tendré miedo de tu mirada y conocerte

Me aterrara hacer lo que más me apetece, ser un niño con mirada de bandido, por diversión.

Quedarme en blanco…..o en negro….quedarme quieto.

Los ojos hablan más rápido que el corazón, se adelantan a una boca que va a decir “te quiero”, pero yo no los miro, porque el síndrome de Stendhal lo llevo fatal

Sabiendo todo esto, solo puedo proponerme sobreponerme a mi esclavitud mental, dejar de posponerme mis días en el jardín de felicidad que puede ser esta ciudad dependiendo de cómo la mires, y dejar de fingir seguridad, para empezar a vivir con el miedo, que es un buen amigo que cada día aguanto menos.

Soy de esa clase de hombres buenos que llevan mal que ser malo luzca tanto, y esa incoherencia que arrastramos nos la acabamos por tragar.

Lo mire como lo mire yo construyo mi hogar, y prefiero una casa pequeña a un palacio impersonal

Es más bonito este juego de miradas con la cámara que despotricar.

Oigo tan pocos poemas felices…

Pero hoy tenemos narices rojas y sonrisas que regalar…¡¡¡¿cómo están ustedes?!!! Bieeeen!!!!

Tenemos miradas que nos incitan a amar

Tenemos chistes malos que contar

Tenemos intrigas divertidas que revelar

Tenemos inocencia suficiente para iluminar cualquier estrella, inocencia para eliminar atisbos de culpabilidad

Joder chica, tenemos de todo y no nos hace falta de nada.

Poema y voz: Nacho Aldeguer

Quiero un novio

El cantautor Fernando Alvarez se hecho conocido gracias a sus particulares canciones, las cuales mezclan humor e ironía de manera perfecta. Quizás lo conozcáis por sus éxitos Canción de los porqués o Fea,pero te quiero, interpretándolas junto a Alfredo Perez, pero aqui os pongo uno de sus primeros "hits": Quiero un novio

Sudáfrica 2010

La imagen es de esta mañana y muestra la cuenta regresiva para el próximo Mundial de Sudáfrica 2010.

A partir de hoy y hasta el partido de inauguración el viernes 11 de junio entre Sudáfrica y México, se pondrá diversa información sobre el esperado Mundial.

Garbo

Anoche viendo la gala de los premios Goya, (por cierto Buenafuente es un crack!), llego el galardón a la mejor película documental y ¿quien ganó?, Garbo.

¿Garbo?, hasta ese momento no tenia ni idea de quien era.

Pero resulta que fue un espía español que tuvo un importantísimo papel en el desenlace final de la 2ª Guerra Mundial.

En resumen es que engaño a Hitler sobre cual era el fin del desembarco de Normandía de las tropas Aliadas.

Para saber más sobre el tema habrá que ver el documental.

Xavi Castillo

Xavi Castillo actor de Alcoy y director de la compañia de teatro 'Pot de Plom'.

Ya se posteo un trozo de uno de sus monologos sobre un casting de seminaristas, aquí os dejo el monologo sobre "Moros i Cristians d'Alcoi", en concreto "El boato del capità moro d'Alcoi".

parte 1/2

parte 2/2

Una de vídeos!

Visto lo visto...
compañeros de blog... habrá que postear aunque sean unos videos.

Una mirada chunga chunga...: 'The Evil Eye'


¿El ladrón más tonto y torpe del mundo?, ¿será el padre del niño más tonto del mundo?


Trozo de un monólogo de Xavi Castillo: Casting de seminaristas.


Proximamente monologo sobre 'Moros i Cristians' de Alcoy.


Gracies Bárbara!

Antonio Mea Culpa

Una broma telefónica del programa de radio 'Anda ya!', pero no la típica del novio que le pone los cuernos (aunque sea de pensamiento) a la novia o viceversa.

ROBO (una foto de Ratzinger) EN EL ARZOBISPADO!!,

ya que robas... roba de verdad mujer!

Gracies Bárbara!!

FRASES SUPERUNIVERSALES DEL DÍA A DÍA (4/4)

y última entrega:

- 187“La calabaza es una pera, no?”

- 188“Su hermano es cura y es el número dos de los caballeros del zodiaco”

- 189“No mancebes así la cerveza”

- 190“Cóbrame la cosita esa de pisitos con jamón”

- 191“Me has baneao del foro de mi vida”

- 192“¿Tú sabes lo que es un utillador? ¿y un fakes?”

- 193“He cogido previsiones por si a caso”

- 194“Esto tiene más alcohol… que volumen”

- 195“Yo creo que el alcohol sube”

- 196“Ha llovido mucho… se han roto campos!

- 197“Lo mismo que ha pasado ahora ha pasado antes pero con un orden aleatorio”

- 198“Que triste es suicidarte, se te acaba la vida”

- 199“Tu cono erótico es Norma Duval”

- 200“¿De que son las yemas que no son de avestruz ni de colibrí?”

- 201“Mejor lento que despacio”

- 202“El botijo está en peligro de existencia”

- 203“Me ha tocado un pen con forma de médico”

- 204“¿Eso es como si le nombra niño prodigio de la ciudad?”

- 205“Es como autocongestionarse el cerebro”

...mU51CAl m0m3Nt5 (VI)

Para mi uno de los mejores 'mm',

una canción que no conocía pero descubrí hace poco... cuanto tiempo perdido.

RADIOHEAD - CREEP (acoustic & sub esp)

versión no acústica con subtitulos en inglés y español

Se abre el telón...

Se abre el telón y aparece una patera llena de pendrives. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Memorias de África.

Se abre el telón y se ve al Excel y al Powerpoint llamando a la puerta, ¿cómo se llama la película? Stá'l Word?

Se abre el telón y aparece un fulano jugando al Pro con un mando al que le falta el botón del pase. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama el ex- futbolista? Pro sin X.

Se abre el telón y sale Francsico Camps… …se hace un traje con el telón

Se abre el telón y se ven a los de martes y 13 mirándose el biceps, las abdominales... se cierra el telón, nombre de la peli? Que Pusculo...

Se abre el telón y aparecen dos hombres mirándose fijamente uno frente al otro, ¿cómo se llama la película? Se-ven

Se abre el telón y aparecen 100 hombres intentando parar a un oso, ¿cómo se llama el deportista? ... Frenando aloso

Se abre el telón y aparecen dos trufas cabreadas, de muy mala leche, rabiosas y hostiles, se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Trufas too furious.

Se abre el telón y se ve un taxi con la palabra "Tasi" escrita en el cartelito del techo, ¿cómo se titula la película? Mal, con X

Se abre el telón y aparece Peret con una rubia impresionante, ¿Cómo se titula la película? Peret y woman.

Se abre el telón y se ven dos mandos de la Playstation gigantes, ¿cómo se llama la película?

Superman-dos

Gracias ISA!!

FRASES SUPERUNIVERSALES DEL DÍA A DÍA (3/4)

Otro lunes más 3ª entrega de citas:

- 186“Eso te costó más de medio mil pelas”

- 173“Acuérdate como un caballo de Lieja. Claro! como rebuzna”

- 174“Mi prima me dijo que el estornudo llega a más de 1 kilómetro”

- 175“Tengo un problema de inconsistencia”

- 176“Yo no se como iba tan borracha, bueno si, me bebí un perro”

- 177“Yo de Italia he estado en Florencia, en Roma, Venecia, Verona y Pizza”

- 178“Con un 6 y un 4 hago una cara de tu autorretrato”

- 179“¡Que fuerte! eso es como si me dijeras que un electrón es invadido por un potrón”

- 180“Un cajero como los futbolines, que te da dinero gratis”

- 181“¡Friskis de Kellogs, poderosa energía!”

- 182“¿Qué mas da el suelo que el infierno?”

- 183“Estoy borracha de tabaco”

- 184“En este impar me voy al baño”

- 185“¡Será flipada! vaya factor changa”

- 172“Te tienes que pesar cuantitativamente”

CHICKENFOOT

Chickenfoot nuevo grupo formado por los 'novatos':

- Sammy Hagar (voz, Van Halen);

- Michael Anthony (bajo, Van Halen);

- Joe Satriani (guitarra, Deep Purple);

- Chad Smith (batería, Red Hot Chili Peppers).

... unas joyitas vamos!!

Se estrenan con el album 'Chickenfoot'.

y de muestra 'Oh Yeah'

7 MEDALLAS

Hay veces que se gana una Eurocopa, hay veces que se ganan 6 títulos en un año... pero hay veces que se ganan 7 medallas en unos mundiales de natación.

Es el caso del equipo español de natación sincronizada que en el pasado (pasadísimo) mundial de Roma09 ganó 7 medallas, 1 de oro y 6 de plata.

Freixenet se curro este reportaje porque no solo de fútbol vive el hombre.

Ejercicio de oro completo. (+)

FRASES SUPERUNIVERSALES DEL DÍA A DÍA (2/4)

2ª PARTE:

- 157“Antiguamente España se dividía si, pero tu tabla rasa”

- 158“No se argumenta un farol, o sea, se traga”

- 159“Es una gilipollez como la capa de un pino!”

- 160“Yo valgo cuando hay un problema que nadie sabe resolver pero está resuelto”

- 161“De 4 que hice, hice 20 bien”

- 162“Eso es un poco como el circulo que se muerde la cola”

- 163“Para igualdad, ¿no sería mejor un pulpo que todo lo agrupa?”

- 164“Aquí cada vez no cabemos”

- 165“¿La liebre no es la chica del conejo?”

- 166“No es cita porque es pregunta”

- 167“Un plomo es un hierrecito…que no es hierro, es plomo”

- 168“Estoy empezonao”

- 169“¿Qué hay más letras, con “k” o con “ñ”?”

- 171“Su padre se pone las vacunas como un macho”

- 170“¿Los caballos a que hora suelen palmar?”