Sento y cia

Noche para pensar

2011-05-20T01:14:00.000+02:00

Nuevos contadores

2011-02-15T18:19:00.004+01:00

Carta de amor de Endesa a sus clientes:

“Estimado señor:

Endesa Distribución va a proceder próximamente a la sustitución de su contador de electricidad por uno nuevo que dispone de capacidad de Telegestión, en cumplimiento de la normativa vigente (RD 1110/2007 de 24 de agosto y Orden TC/3860/2007 de 28 de diciembre). El nuevo sistema de Telegestión permitirá entre otras funciones la lectura a distancia de su consumo.
A lo largo del próximo trimestre, un operario autorizado por Endesa sustituirá el contador que usted tiene actualmente instalado. Si su contador se encuentra en el cuarto de contadores o es accesible desde el exterior de su vivienda, no será necesario que usted esté presente. En caso contrario, el operario se pondrá en contacto con usted para poder realizar el cambio de contador.
El coste de la sustitución correrá a cargo de Endesa y usted sólo tendrá que abonar una cantidad en concepto de Derechos de Enganche, que según se establece en la legislación actual asciende a 9,04 euros. Por otra parte, el coste mensual de alquiler del contador a aplicar será de 0,81 euros.
Si necesita cualquier aclaración sobre esta sustitución o desea realizar alguna consulta, puede contactar con nosotros dirigiéndose al Teléfono de Atención de Endesa Distribución Eléctrica 902 509 600. Estaremos encantados de atenderle.
Agradeciendo de antemano su colaboración, reciba un cordial saludo”.

Respuesta de un cliente:

“Estimados señores de Endesa Distribución:

He recibido su amable carta de fecha indeterminada (porque no la ponen) en la que me comunican una serie de hechos consumados basados, naturalmente, en que ustedes como monopolio hacen siempre lo que les sale de los electrones y a nosotros, como miembros de la honorable manada de borregos forzosamente consumidores, nos queda la única opción gozosa de pagar.

Les dirijo esta carta porque en el texto que me han enviado, como a otros muchos miles de consumidores, supongo, existen algunas cuestiones que me han sumido en un estado de estupor, catatonia y asombro. O dicho de otra forma, que me han fundido ustedes los plomos.

Porque vamos a ver. Me dicen ustedes amablemente que van a proceder a cambiarme “mi” contador de electricidad. Una cuestión bastante curiosa porque resulta que en el desglose de la factura que les pago a ustedes todos los meses les abono una cantidad en concepto de alquiler de contador. Y digo yo, ¿cómo es posible que les haya pagado un alquiler por algo que era mío? ¿Habrán incurrido ustedes, mi querido monopolio, en un involuntario y pequeño error por el que me han estado cobrando indebidamente una modesta pero significativa cantidad a lo largo de los últimos años?

Sigo adelante con la carta y observo que me cuentan ustedes que el nuevo contador permite la lectura a distancia (es decir, más gente al paro, me temo, maldita tecnología) lo cual, como fácilmente comprenderán, a los usuarios nos la refanfinfla. Dicho de otra manera, que me da igual que lean ustedes el contador a medio metro o desde las quintas chimbambas, a condición de que las lecturas sean las reales.

Añaden que el coste de la sustitución -en cumplimiento de la normativa legal- correrá a cargo de Endesa. Y digo yo que faltaría más que nos cobraran a nosotros por algo que ni hemos pedido ni maldita la falta que nos hace. O sea, que les agradezco la información aunque me resulte irrelevante. Lo que me llena de asombro es que me indiquen que “solo” tendré que abonar “una cantidad en concepto de derechos de enganche que según la legislación actual asciende a 9,04 euros”. Vamos a ver, querido monopolio, ¿cómo nos van a cobrar a los usuarios un reenganche de un desenganche que ni hemos pedido, ni hemos contratado? Porque digo yo que porque a ustedes les salga del flujo de electrones cambiar los contadores, como les podría dar por cambiar esas divertidas torretas eléctricas de colorines con las que generosamente nos han adornado las autopistas para mejorar nuestra imagen turística, ¿a mi que me cuentan? Eso del derecho de enganche, que debe ser un asunto más complejo que el derecho romano, es un devengo que se produce cuando un usuario se da de alta en la red por primera vez o lo vuelve a hacer después de que le hayan cortado la luz por impago. ¿Pero cómo le pueden cobrar enganche a un consumidor que no se ha desenganchado, que está al corriente de sus pagos y que tiene un contrato vigente con ustedes para el suministro en unas condiciones pactadas?

Es que si tenemos en cuenta que tienen ustedes, un suponer, 600.000 usuarios en Cantabria, a casi diez euros por barba, se van a embolsar así como quien no quiere la cosa unos seis millones de euros, que hay meses que no los gana uno, créanme, aunque sea expresidente de Gobierno y además de llevarse 80.000 del ala al año limpios de polvo (aunque no me consta que de paja) cobren por hacer de lobby para algunas de las grandes empresas españolas.

Lo que ya me descalabra completamente es que añadan -supongo que intentando convertir la carta en un relato kafkiano- que el coste mensual del alquiler del contador a aplicar (un lapsus sintáctico porque en todo caso querrán decir ustedes ·el costo mensual a aplicar del alquiler del contador...·) será de 0,81 euros. A veeeeerrr. Si el contador es mío ¿me van a pagar ustedes 0,81 euros mensuales? ¿O será que realmente el contador es de quien es -es decir, de ustedes- y amablemente me comunican que me van a cobrar esa módica cantidad mensual?. Y si es de ustedes, ¿por qué principian hablando de “mi” contador?

Queridos amigos del monopolio. No se líen. El contador es de ustedes. Lo era antes y lo es ahora. Por eso me cobraban antes el alquiler y me lo van a cobrar ahora. Y lo cambian ustedes por imperativo legal, con lo que esa pretensión de cobrarles diez euros a los usuarios me parece sencillamente que es sacar las patas del tiesto y echarle un poco de morro al asunto. Sobre todo porque lo que realmente se callan en su amable carta -en las cartas, como en la vida, es más importante lo que se calla que lo que se cuenta- es que el nuevo contador tecnológicamente avanzado que nos están cascando por decisión unilateral les va a permitir a sus señorías detectar a aquellos usuarios -viviendas, oficinas, bares, restaurantes y otros- que están consumiendo ligeramente por encima de la potencia contratada. O dicho de otra manera, que aquellos consumidores que tienen con ustedes un contrato de potencia de 5 kw y resulta que de media están consumiendo un poco por encima -que como bien saben son un porrón-van a tener que pagarles esa energía extra con un sustancioso recargo y, de propina, estarán obligados a realizar un nuevo contrato de mayor potencia. Es decir, que con esos nuevos contadores van a detectar ustedes los pequeños sobreconsumos que ahora se les escapan, van a cobrarlos con banderillas y van a hacer el negocio redondo aumentando el rango de potencia de los contratos. Ustedes lo saben. Yo lo sé. Los usuarios no lo sabían.

La mentira de la ley antitabaco

2011-01-27T18:07:00.004+01:00

Llevo un rato leyendo los comentarios en una noticia sobre la nueva ley anti-tabaco, y estaba apunto de hacer mi aportación cuando me he dado cuenta de que lo que tengo que decir posiblemente excedería el límite de caracteres permitidos. Por ello me he decidido a ponerlo aquí.

Miro al pasado y me viene a la cabeza aquella revuelta en Mayo del 68, iniciada por estudiantes de izquierdas en París, cuyo slogan era el famoso "Prohibido prohibir", aquellos tiempos en los que la izquierda era un conjunto de ideas idealistas y llena de buenas intenciones. Hoy en día, al menos en España, ya no queda nada de eso.

España es un país totalmente a la deriva. Con más de un 20% de paro, el sector de la construcción en crisis, el sistema educativo haciendo aguas por todas partes y un serio problema de inmigración, nuestro (des)gobierno se dedica ha crear leyes que, lejos de impulsar y reforzar nuestra maltrecha economía, la destruyen aun más si cabe. La historia es la siguiente:

Hace unos cuantos años el gobierno se da cuenta de que los problemas generados por el tabaco cuestan a las arcas del estado mucho, pero que mucho dinero, así que deciden hacer descender el consumo del tabaco (no confundir con tabaquismo) reduciendo los lugares donde se puede fumar. Obligan al sector hostelero a habilitar zonas expresamente para fumar, con sus extractores y perfectamente separadas de los no fumadores. Hasta aquí todo correcto. Ahora, dos años más tarde, y sin previo aviso, deciden que la inversión realizada por los hosteleros ya no vale y que no se puede fumar en ningún sitio público, no vayas a perjudicar la salud de los que te rodean.

Paso ahora a analizar los comentarios más utilizados a la hora de defender esta ley:

*Argumento N 1 : Esta ley ha funcionado en otros países Europeos, así que en España debería funcionar...........

Querido defensor, Yo he vivido en Holanda y allí había locales de fumadores y de no fumadores, en las discotecas había sitios habilitados para fumar, y no tenías que salir de todos los sitios para fumar. En Alemania la ley se ha aprobado en Octubre, así que tampoco sirve como modelo... entonces dime, en qué países está funcionando la ley ? en los Nórdicos, no? En esos países en los que a las 6 de la tarde está TODO cerrado y la gente está en su casa bebiendo el alcohol que ellos mismos destilan (porque es muy caro) y fumando tabaco de liar ? Utilizar ese argumento es hacer demagogia, se podría decir que en España se sale a partir de las 6 de la tarde, y hasta las 22 no vuelves a casa (eso si no te lías y te quedas a cenar fuera).

Argumento N 2: Por qué tengo que respirar el humo de tu cigarrillo yo que no fumo ?............

Esta es una de las preguntas más peliagudas. Yo respiro el humo que sale de los coches, o de las fábricas, respiro el olor a basura podrida cuando un vecino la saca horas antes de que pase el camión, piso las cacas de los perros...... pero no lo defenderé por ahí. Simplemente diré que el dueño de un establecimiento debería de ser libre para elegir lo que se hace dentro. Si el dueño decide que no se fuma: pues irá gente que le guste tomarse una cervecita libre de humos. Si el dueño decide que se fuma: pues irá gente que le guste tomarse una cervecita con su cigarrito.

Cuándo hemos perdido la libertad de elección ?

Yo soy fumador, pero me gusta disfrutar de una buena comida libre de humos, lo reconozco. Así que me decantaría por ir a restaurantes donde no se pudiera fumar, sin embargo, me gusta fumarme un cigarro mientras me bebo una cerveza, así que elegiría un pub donde pudiera fumar. Es la diversidad lo que nos da riqueza, la libertad de poder elegir lo que queremos en cada momento. Cuantas más cosas se prohíban querrá decir que peor lo estamos haciendo, tanto ciudadanos como gobierno.

Chatroulette

2010-05-18T17:19:00.006+02:00

Hace poco una amiga me dijo que me metiera en www.chatroulette.com sin decirme lo que era y que probara a "jugar" un poco. La verdad que después de unos minutos probando la sensación que deja es un poco de rabia, y me explico, se trata de una pagina web en la que enciendes tu webcam y te pones a chatear/hablar con una persona que también esté conectada en ese mismo momento en dicha página. La persona elegida es totalmente al azar, por lo que te puedes encontrar cualquier cosa, como puede ser algún pervertido (o pervertida, que también las hay) enseñando más de la cuenta, pero por otra parte, también puedes encontrarte gente muy curiosa y graciosa. Aquí dejo un ejemplo que me ha dejado sin palabras.....

PD: Es posible que le salga un competidor con la guitarra ?? Metralla ???

Santo sudario de Oviedo

2010-04-04T15:13:00.002+02:00

Aprovechando que hoy es domingo de resurreción propongo el siguiente vídeo. Por todos es bien conocida la sábana Santa (Síndone) guardada en la catedral de turín, pero menos conocido es el Santo Suadrio de Oviedo, una de las mayores reliquias de la cristiandad y que encima tenemos en España. El reportaje en sí comienza en el minuto 5:29.

Buscando la novia perfecta

2010-03-19T18:27:00.002+01:00

Cuando tenía 14 años, yo esperaba algún día tener una novia.

Cuando tenía 16 años tuve una novia, pero no había pasión, así que decidí que necesitaba una mujer apasionada, con un entusiasmo por la vida.

En la universidad me flechó una chica apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era una reina del drama, lloraba todo el tiempo y amenazó con suicidarse.

Así que decidí que necesitaba una chica con estabilidad.

Cuando tenía 25, me encontré a una chica muy estable, pero era aburrida. Ella
era totalmente predecible y nunca me entusiasmaba nada. Mi vida
llegó a ser tan aburrida que decidí que necesitaba a una chica con cierta emoción.

Cuando cumplí 28 conseguí una chica interesante, pero yo no podía seguir con ella. Corría de un lado a otro y nunca se concentró en nada. Ella hizo cosas locas, era impetuosa y me hizo tan miserable, como feliz. Ella fue una gran diversión al principio y muy enérgica, pero sin dirección. Así que decidí buscar una chica con algo de ambición real.

Cuando cumplí 30, me encontré con una joven ambiciosa, inteligente con los pies
plantados firmemente en el suelo, así que me casé con ella. Ella era tan ambiciosa, que se divorció de mí y se llevó todo lo que tenía.

Ahora soy mas viejo, pero mas sabio también, he aprendido de mis errores, y ahora se como es la mujer adecuada para mí.... Una mujer con las tetas bien grandes !!

Disfruta de la vida que son dos días. Feliz día del padre ;)

Mirarte a los ojos

2010-03-07T17:08:00.002+01:00

No se hablar mirando a los ojos.

Tengo manojos de extroversión,

Puedo hablar hasta por los codos,

Ser el mejor amigo de todos,

Y no fijar mi atención en vuestra belleza.

Soy demasiado flojo.

Tengo que hablar, no necesito entablar conversación

Chica, tengo un amigo al que le molas mogollón y compartís canción favorita.

Quiero hablar para que te derritas con mis rayos de emoción, pero soy flojo y mi alborozo cae en un pozo, si no oigo afección, mientras compongo ilusiones frente a esos ojos donde no me atrevo a mirar por miedo a que me mientan….

Disimulo tan bien que nadie se da cuenta y grito, gesticulo y, aunque no me pega me hago el chulo…

Aun con los ojos vendados, estaría vendido

Tengo un amigo argentino que cuando leo me recuerda que estoy jodido

Mis ojos caen al suelo tras un aplauso merecido
Chica, quiero impresionarte de lejos, porque frente a frente tendré miedo de tu mirada y conocerte

Me aterrara hacer lo que más me apetece, ser un niño con mirada de bandido, por diversión.

Quedarme en blanco…..o en negro….quedarme quieto.

Los ojos hablan más rápido que el corazón, se adelantan a una boca que va a decir “te quiero”, pero yo no los miro, porque el síndrome de Stendhal lo llevo fatal

Sabiendo todo esto, solo puedo proponerme sobreponerme a mi esclavitud mental, dejar de posponerme mis días en el jardín de felicidad que puede ser esta ciudad dependiendo de cómo la mires, y dejar de fingir seguridad, para empezar a vivir con el miedo, que es un buen amigo que cada día aguanto menos.

Soy de esa clase de hombres buenos que llevan mal que ser malo luzca tanto, y esa incoherencia que arrastramos nos la acabamos por tragar.

Lo mire como lo mire yo construyo mi hogar, y prefiero una casa pequeña a un palacio impersonal

Es más bonito este juego de miradas con la cámara que despotricar.

Oigo tan pocos poemas felices…

Pero hoy tenemos narices rojas y sonrisas que regalar…¡¡¡¿cómo están ustedes?!!! Bieeeen!!!!

Tenemos miradas que nos incitan a amar

Tenemos chistes malos que contar

Tenemos intrigas divertidas que revelar

Tenemos inocencia suficiente para iluminar cualquier estrella, inocencia para eliminar atisbos de culpabilidad

Joder chica, tenemos de todo y no nos hace falta de nada.

Poema y voz: Nacho Aldeguer

Quiero un novio

2010-02-20T19:33:00.002+01:00

El cantautor Fernando Alvarez se hecho conocido gracias a sus particulares canciones, las cuales mezclan humor e ironía de manera perfecta. Quizás lo conozcáis por sus éxitos Canción de los porqués o Fea,pero te quiero, interpretándolas junto a Alfredo Perez, pero aqui os pongo uno de sus primeros "hits": Quiero un novio

Sudáfrica 2010

2010-02-19T22:11:00.003+01:00

La imagen es de esta mañana y muestra la cuenta regresiva para el próximo Mundial de Sudáfrica 2010.

A partir de hoy y hasta el partido de inauguración el viernes 11 de junio entre Sudáfrica y México, se pondrá diversa información sobre el esperado Mundial.

Garbo

2010-02-15T19:43:00.003+01:00

Anoche viendo la gala de los premios Goya, (por cierto Buenafuente es un crack!), llego el galardón a la mejor película documental y ¿quien ganó?, Garbo.

¿Garbo?, hasta ese momento no tenia ni idea de quien era.

Pero resulta que fue un espía español que tuvo un importantísimo papel en el desenlace final de la 2ª Guerra Mundial.

En resumen es que engaño a Hitler sobre cual era el fin del desembarco de Normandía de las tropas Aliadas.

Para saber más sobre el tema habrá que ver el documental.

Xavi Castillo

2010-02-12T13:10:00.004+01:00

Xavi Castillo actor de Alcoy y director de la compañia de teatro 'Pot de Plom'.

Ya se posteo un trozo de uno de sus monologos sobre un casting de seminaristas, aquí os dejo el monologo sobre "Moros i Cristians d'Alcoi", en concreto "El boato del capità moro d'Alcoi".

parte 1/2

parte 2/2

Una de vídeos!

2010-02-09T20:11:00.005+01:00

Visto lo visto...
compañeros de blog... habrá que postear aunque sean unos videos.

Una mirada chunga chunga...: 'The Evil Eye'

¿El ladrón más tonto y torpe del mundo?, ¿será el padre del niño más tonto del mundo?

Trozo de un monólogo de Xavi Castillo: Casting de seminaristas.

Proximamente monologo sobre 'Moros i Cristians' de Alcoy.

Gracies Bárbara!

Antonio Mea Culpa

2010-01-30T17:10:00.004+01:00

Una broma telefónica del programa de radio 'Anda ya!', pero no la típica del novio que le pone los cuernos (aunque sea de pensamiento) a la novia o viceversa.

ROBO (una foto de Ratzinger) EN EL ARZOBISPADO!!,

ya que robas... roba de verdad mujer!

Gracies Bárbara!!

FRASES SUPERUNIVERSALES DEL DÍA A DÍA (4/4)

2010-01-25T22:23:00.003+01:00

y última entrega:

- 187“La calabaza es una pera, no?”

- 188“Su hermano es cura y es el número dos de los caballeros del zodiaco”

- 189“No mancebes así la cerveza”

- 190“Cóbrame la cosita esa de pisitos con jamón”

- 191“Me has baneao del foro de mi vida”

- 192“¿Tú sabes lo que es un utillador? ¿y un fakes?”

- 193“He cogido previsiones por si a caso”

- 194“Esto tiene más alcohol… que volumen”

- 195“Yo creo que el alcohol sube”

- 196“Ha llovido mucho… se han roto campos!

- 197“Lo mismo que ha pasado ahora ha pasado antes pero con un orden aleatorio”

- 198“Que triste es suicidarte, se te acaba la vida”

- 199“Tu cono erótico es Norma Duval”

- 200“¿De que son las yemas que no son de avestruz ni de colibrí?”

- 201“Mejor lento que despacio”

- 202“El botijo está en peligro de existencia”

- 203“Me ha tocado un pen con forma de médico”

- 204“¿Eso es como si le nombra niño prodigio de la ciudad?”

- 205“Es como autocongestionarse el cerebro”

...mU51CAl m0m3Nt5 (VI)

2010-01-23T13:22:00.004+01:00

Para mi uno de los mejores 'mm',

una canción que no conocía pero descubrí hace poco... cuanto tiempo perdido.

RADIOHEAD - CREEP (acoustic & sub esp)

versión no acústica con subtitulos en inglés y español

Se abre el telón...

2010-01-20T18:18:00.005+01:00

Se abre el telón y aparece una patera llena de pendrives. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Memorias de África.

Se abre el telón y se ve al Excel y al Powerpoint llamando a la puerta, ¿cómo se llama la película? Stá'l Word?

Se abre el telón y aparece un fulano jugando al Pro con un mando al que le falta el botón del pase. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama el ex- futbolista? Pro sin X.

Se abre el telón y sale Francsico Camps… …se hace un traje con el telón

Se abre el telón y se ven a los de martes y 13 mirándose el biceps, las abdominales... se cierra el telón, nombre de la peli? Que Pusculo...

Se abre el telón y aparecen dos hombres mirándose fijamente uno frente al otro, ¿cómo se llama la película? Se-ven

Se abre el telón y aparecen 100 hombres intentando parar a un oso, ¿cómo se llama el deportista? ... Frenando aloso

Se abre el telón y aparecen dos trufas cabreadas, de muy mala leche, rabiosas y hostiles, se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Trufas too furious.

Se abre el telón y se ve un taxi con la palabra "Tasi" escrita en el cartelito del techo, ¿cómo se titula la película? Mal, con X

Se abre el telón y aparece Peret con una rubia impresionante, ¿Cómo se titula la película? Peret y woman.

Se abre el telón y se ven dos mandos de la Playstation gigantes, ¿cómo se llama la película?

Superman-dos

Gracias ISA!!

FRASES SUPERUNIVERSALES DEL DÍA A DÍA (3/4)

2010-01-18T16:36:00.003+01:00

Otro lunes más 3ª entrega de citas:

- 186“Eso te costó más de medio mil pelas”

- 173“Acuérdate como un caballo de Lieja. Claro! como rebuzna”

- 174“Mi prima me dijo que el estornudo llega a más de 1 kilómetro”

- 175“Tengo un problema de inconsistencia”

- 176“Yo no se como iba tan borracha, bueno si, me bebí un perro”

- 177“Yo de Italia he estado en Florencia, en Roma, Venecia, Verona y Pizza”

- 178“Con un 6 y un 4 hago una cara de tu autorretrato”

- 179“¡Que fuerte! eso es como si me dijeras que un electrón es invadido por un potrón”

- 180“Un cajero como los futbolines, que te da dinero gratis”

- 181“¡Friskis de Kellogs, poderosa energía!”

- 182“¿Qué mas da el suelo que el infierno?”

- 183“Estoy borracha de tabaco”

- 184“En este impar me voy al baño”

- 185“¡Será flipada! vaya factor changa”

- 172“Te tienes que pesar cuantitativamente”

CHICKENFOOT

2010-01-16T19:06:00.006+01:00

Chickenfoot nuevo grupo formado por los 'novatos':

- Sammy Hagar (voz, Van Halen);

- Michael Anthony (bajo, Van Halen);

- Joe Satriani (guitarra, Deep Purple);

- Chad Smith (batería, Red Hot Chili Peppers).

... unas joyitas vamos!!

Se estrenan con el album 'Chickenfoot'.

y de muestra 'Oh Yeah'

7 MEDALLAS

2010-01-14T17:52:00.010+01:00

Hay veces que se gana una Eurocopa, hay veces que se ganan 6 títulos en un año... pero hay veces que se ganan 7 medallas en unos mundiales de natación.

Es el caso del equipo español de natación sincronizada que en el pasado (pasadísimo) mundial de Roma09 ganó 7 medallas, 1 de oro y 6 de plata.

Freixenet se curro este reportaje porque no solo de fútbol vive el hombre.

Ejercicio de oro completo. (+)

FRASES SUPERUNIVERSALES DEL DÍA A DÍA (2/4)

2010-01-11T13:20:00.002+01:00

2ª PARTE:

- 157“Antiguamente España se dividía si, pero tu tabla rasa”

- 158“No se argumenta un farol, o sea, se traga”

- 159“Es una gilipollez como la capa de un pino!”

- 160“Yo valgo cuando hay un problema que nadie sabe resolver pero está resuelto”

- 161“De 4 que hice, hice 20 bien”

- 162“Eso es un poco como el circulo que se muerde la cola”

- 163“Para igualdad, ¿no sería mejor un pulpo que todo lo agrupa?”

- 164“Aquí cada vez no cabemos”

- 165“¿La liebre no es la chica del conejo?”

- 166“No es cita porque es pregunta”

- 167“Un plomo es un hierrecito…que no es hierro, es plomo”

- 168“Estoy empezonao”

- 169“¿Qué hay más letras, con “k” o con “ñ”?”

- 171“Su padre se pone las vacunas como un macho”

- 170“¿Los caballos a que hora suelen palmar?”

...mU51CAl m0m3Nt5 (V)

2010-01-07T09:11:00.004+01:00

Vampire Weekend - cousins (mola el videoclip)

JJ

2010-01-04T20:21:00.003+01:00

JJ Santos en estado puro está hasta las huevos de la puta FIFA.

PD. Pobre Sara.

FRASES SUPERUNIVERSALES DEL DÍA A DÍA (1/4)

2010-01-04T13:46:00.003+01:00

Citas aún no publicadas, desde abril 2008 hasta final de 2009

(1ª parte)

- 142“Se puso a limpiar con el trapón de los ratos”

- 143“Totalmente flaxíble”

- 144“Pensé que nunca volvería al retorno de salida”

- 145“Quiero un pila coñada”

- 146“Ese líquido informal… el agua”

- 147“Estaba el doble de menos de caliente”

- 148“Huelo el miedo en tus ojos…no,no! en tu cara!”

- 149“Eso Jose lo limia”

- 150“¿Cómo se llama la de Julio Iglesias?... Isabel Presli!!”

- 151“Da igual berenjenas que humanos… todo es lo mismo”

- 152“Sácala de esa piedra llamada planeta”

- 153“Me horroriza el pan”

- 156“Eh! busca Honda marrón moka”

- 155“Polonización!”

- 154“Yo tomote en serio”

¿ESTÀ WARS?

2009-12-30T14:59:00.003+01:00

De los creadores de...

"Braveheart de la Ribera"

y de...

"¿Aço es PULP o calamar?

llega la 3ª entrega:

¿ESTÀ WARS?... POS DILI QUE ABAIXE.

Y para refrescar la memoria:

'·..'·B·O.N' ·. ' N.A·.D'.A·L.·'.·.'·

2009-12-23T10:55:00.006+01:00

Hola familia del blog Sento y Cia!

como parece ser que el año se termina, he encontrado un vídeo recopilatorio de un tío que es crack, (de hecho yo de mayor quiero ser como él), es resumen del 2008, pero no pasa nada, lo importante es la intención y el mensaje.

Pues eso, ¡feliz navidad y mejor 2010!

o como dice Karlos, a intentar ser un 10% mejor que en 2009.

PD1: el momento ladrido... jajaja!! parece un perro-patada.

PD2: ojo! al detalle del título del post... que está nevando!! nieveeee!!

Runtime News: Berlusconi

2009-12-17T21:00:00.004+01:00

Hoy tenemos el placer de estrenar nueva seccion por cortesia de Runtime Comics y de su alter ego Runtime-Error, y nada mejor que hacerlo con una noticia molona como fue la tocada de cara que le dieron al señorito Berlusconi. No es que me alegre (que tambien), pero no me negareis que cuando os enterasteis no aparecio una sonrisa en vuestra cara....o en vuestra mente.Disfrutarla!!!
Viñeta made in Runtime-Error Comics

Quiero mas Runtime News!!!

APM (recopilatorio)

2009-12-17T18:36:00.003+01:00

Vamos a darle un poco de vida al blog,

aunque sea con un vídeo recopilatorio de APM,

muy muy bueno!!!

llegó la hora

2009-12-08T22:43:00.007+01:00

Despeinados ha compuesto está canción con la intención de animar a España en el próximo mundial de Sudáfrica 2010, y si puede llegar a ser el himno semi-oficial, mejor que mejor.

llegó la hora

+ info

ETIMOLOGÍA

2009-12-05T19:41:00.004+01:00

Origen de las palabras, razón de su existencia, de su significado y de su forma.| Especialidad lingüística que estudia el origen de las palabras consideradas en dichos aspectos.

Pues eso, saber de donde vienen las palabras que utilizamos día a día.

Y para empezar, ¿cuál es la etimología de la palabra 'etimología'?

ETIMOLOGÍA: Proviene del griego, formada por las palabras “etymos” (verdadero) y “logos” (palabra) y el sufijo ‘-ía’ para crear sustantivos que expresan una relación a algo. Es decir, significa “relacionado con la verdad de la palabra”.

Ejemplos varios:

- BMW: “Bayerische Motoren Werke” (fábrica bávara de motores, en alemán).

- JEEP: Es la transcripción de las iniciales G.P., es decir, “General Purpose” (para todo uso), ya que con esa intención fue creado para el ejército de los EEUU.

- ECHAR EL MUERTO: Según las leyes medievales, cuando aparecía una persona muerta violentamente y no se podía descubrir al asesino, el pueblo estaba obligado a pagar una multa llamada “homicidius”. Por ello procuraban trasladar el cadáver a otro pueblo.

- COCKTAIL: Un tabernero escocés amante de las peleas de gallos llamó “cock-tail” (cola de gallo) a una mezcla de bebidas que realizó para celebrar una victoria.

- ALGORITMO: Proviene de “Al-Jwarizmi”, sobrenombre del célebre matemático Mohamed Ben Musa.

- ASPIRINA: “A” por acetil y “SPIR” por “spirsäure” (ácido salicílico, en alemán).

- PESETA: Procede de la palabra en valenciano “peseta” (piececita), diminutivo de “peça” (pieza), nombre con que se conocía desde el siglo XV a algunas monedas de plata y que más tarde designó al real de a dos.

- ADÚLTERO: Viene del latín “ad” (cercad de) y de “alter” (otro), es decir, significa “el que está cerca de otro”.

Y un largo ETCÉTERA que por cierto inicialmente se escribió como “et cetera” (lo que falta) y en este sentido se usó en la lengua latina y también en otros idiomas.

Ese largo etcétera lo podéis consultar en esta web.

LEGO - MATRIX

2009-12-02T20:19:00.004+01:00

Lego para celebrar los 10 años desde el estreno de 'The Matrix' se ha currao este vídeo para los frikis (de Matrix) como yo en particular y para todo el público en general.

Si quieres ver el making of... aquí tienes: legomatrix.com

Midomi

2009-12-01T19:21:00.004+01:00

¿Cuantas veces has tenido una canción en la cabeza, y te has pasado un día entero tarareándola sin conseguir saber el título?

Aquí en Midomi, la solución al problema:

- Sólo te hace falta un micro,

- y tener una mínima entonación de tarareo (ya no de cantar!)

para saber cual es esa canción que tienes metida en la cabeza.

Zanzón

2009-11-26T18:45:00.003+01:00

Rememorando el pasado post sobre 'La vida de Brian',

aquí tenéis otra escena memorable de la película.

Disfrutad:

¿unas risas?

2009-10-26T17:18:00.004+01:00

Vamos a darle un poco de alegría a este nuestro blog con unos vídeos cortos a la par que graciosos.

(escuchar con sonido)

1º a veces aunque no quieras... acabas siendo el centro de atención... XD!

2º ¿de que?; de castooorrr... (antiguo, pero vale la pena recordar)

3º (por si alguien aún no lo ha visto). ¿a guardia civil le hará tanta gracia?

The wrong hole

2009-10-15T21:25:00.002+02:00

Con sólo una mirada...

2009-10-09T23:39:00.003+02:00

...se gana el anillo de campeones de la NBA

Heart Of Mine

2009-09-23T00:55:00.004+02:00

Hoy toca ponernos un poco romanticones. El video es de una canción que sale al final de la película Keeping the faith (Título chapucero en español "Más Que Amigos").

Una de esas comedias tirando a románticas que hasta los chicos toleramos bastante bien, precisamente por ser casi más comedia que romántica. Además coprotagonizada por Edward Norton y Ben Stiller.

Abajo tenéis la letra. Espero que os guste.

Lyrics | Peter Salett - Heart of Mine lyrics

Una trilogia sevillana

2009-09-15T17:54:00.002+02:00

Nos engañan,nos intentan engañar todos los dias, pero hoy no me voy a callar. ¿Quien dice que El Padrino es la mejor trilogia de la historia del cine? ¿quien se atreve a decir que Millennium es la trilogia de culto actual? Nadie podra decir alguna de estas cosas cuando hay visto Una trilogia sevillana. Dale al play y mira:

Canal de Mundoficcion 100% recomendado

Gracias Marta!!!!!

Akinator

2009-08-27T19:02:00.006+02:00

Akinator es un gran genio de la web, capaz de leer tu mente y adivinar tras una serie de preguntas el personaje -real o de ficción- que tienes en mente.

Ya habéis visto la mayoría de vosotros aplicaciones parecidas, pero Akinator es realmente un genio de genios.

Entre otros muchos personajes, Akinator ha leído de mi mente "Mi perro", "Mi portero", "Babe el cerdito valiente", "Dios"... y ATENCIÓN, a un amigo (en serio, si hubiera sido yo lo diría) le leyó de su calienturienta cabeza "Mi Cipote". Si si... "Mi Cipote".

Gracias Oscar!

Descalificación de Natalia Rodríguez

2009-08-24T12:52:00.000+02:00

Me gustaría lanzar una reivindicación desde aquí. Seguro que ayer visteis en la televisión o en algún otro medio la noticia de que a Natalia Rodríguez la descalificaron de la carrera de los 1500 metros por tirar a la etíope Gelete Burka.

Esto es lo que dice el artículo 163.2 del vigente Reglamento de la IAAF (International Association of Athletics Federations), por el que ha sido descalificada Natalia: "Cualquier atleta que empuje u obstruya a otro impidiéndole avanzar, se expone a ser descalificado de esa prueba. El Juez Árbitro tendrá poder para ordenar que la prueba se dispute de nuevo con la exclusión del atleta descalificado o, si se trata de una eliminatoria, podrá permitir participar a cualquier atleta o atletas seriamente afectados por un empujón o una obstrucción (con excepción del atleta o atletas descalificados) en una posterior ronda de la prueba. Normalmente el o los atletas afectados deberán haber acabado la prueba con auténtico esfuerzo. Sin tener en cuenta si hubo o no una descalificación, el Juez Árbitro, en circunstancias excepcionales, tendrá el poder de ordenar que una carrera sea disputada de nuevo si lo considera justo y razonable".

Bien, habiendo leído el artículo y habiendo visto el vídeo.... me parece lamentable que eliminen a la española cuando a mi modo de ver es la etíope la que no deja pasar a la española, que en cualquier caso lo único que intenta es pasar y la etíope como no la deja pasar acaba en el suelo.

El director general de la RFEA (Real Federación Española de Atletismo) considera "justa" la sanción, según el, "se ve claramente que es Natalia la que empuja y hace caer a Gelete Burka", y es que en España somos más papistas que el papa, señores, ¿cómo se puede decir que se ve claramente ? Tío, espabila !!! que eres el director de la federación !!! que esta chica te está representando !! que si hay división de opiniones y unos pueden pensar que hay obstrucción de la etíope y otros que es de la española no puedes decir que se ve claramente !! que en caso de duda deberías de estar con los tuyos !!!

Desde aquí todo el apoyo a Natalia Rodríguez que es la merecedora Real de la medalla de oro de los 1500 metros. Y la solicitud de la dimisión de absolutamente todo el equipo directivo de la RFEA.

Moto-Evolucion

2009-08-19T16:34:00.007+02:00

En la pagina web de Honda han creado una aplicacion con la que puedes descubrir la evolucion de los modelos de motos Honda a traves de su historia.Desde 1949 hasta la actualidad.
Pero no solo se quedan con la imagen de la moto,ademas te indican diversos datos tecnicos como el tipo de motor que llevan (2 tiempos, 4 tiempos...) tipo de refrigeracion, cilindrada, potencia maxima...etc.

A lo largo de la aplicacion podemos encontrarnos con modelos superventas,como en su dia fue el modelo C100 Super Cub (considerado el vehiculo mas prolifico del planeta), la mitica NSR, la CBR o la Hornet. Tambien nos podemos encontrar con rarezas y motos curiosas como la Juno K de 1954, la Monkey de 1963 (la primera minimoto del mundo, que no os engañen) o la rara (pero rara,rara) DN-01, cuya comercializacion empezo en 2008. En definitiva, una aplicacion para pasar unos minutos entretenidos y si eres como en mi caso motero (sin moto) disfrutar como un niño.Para verlo pincha en el logo de Honda ;)

¿Que han hecho los romanos por nosotros?

2009-08-18T13:08:00.002+02:00

Grandisima escena de La vida de Brian que se podria equiparar al gran problema de este pais.

...una de chirigotas!!

2009-08-12T17:32:00.003+02:00

Chirigota del Selu

Chirigota - Lo que diga mi mujer.
Chirigota ganadora del Carnaval de Cádiz 2004.

...tenemos que ir a Cádiz!!

1ª parte:

2ª parte:

Sonido 3D

2009-08-10T01:48:00.005+02:00

Hologramas sonoros o sonidos 3D, esto es lo que vais a escuchar.

Impresionante... cerrar los ojos y cuidado con las tijeras!!

IMPRESCINDIBLE USAR AURICULARES

(no da ningún susto ni nada de eso)

recordad: L (oreja izquierda) - R (oreja derecha)

XD!!

llegar hasta el final!

EuroTrip

2009-08-05T01:03:00.004+02:00

Título de la pélicula del cual se ha extraido esta escena.

No tiene desperdicio... Jaaa Papaaa...!

Los Españoles

2009-08-04T16:30:00.002+02:00

Monologo que llevaba tiempo buscandolo basicamente porque no sabia quien era su autor.Hoy he salido de dudas,con todos vosotros Jose Juan Vaquero. A disfrutarlo!!!!

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Poptahof .::Delft::.

2009-07-17T13:45:00.003+02:00

Video del bronx de Delft, tambien conocido como Poptahof. La finca que aparece es en la que estuvimos 5 magnificos dias.

Viva el bronx de Delft!!!......................y la Spice cake!!!!

Cause United breaks guitars...

2009-07-09T22:20:00.003+02:00

Bueno chicos, ya no queda nada para q vengais a holanda, así q creo q este vídeo musical es muy apropiado para el caso, jejejejeje..... porq a veces hay cosas peores de que te pierdan el equipaje ;)

United !!!!!!!!!!!

FIBERGRAN

2009-06-30T23:23:00.004+02:00

Dícese de una fibra de frutas en la que se mezcla fibra de manzana y limón, celulosa, galactomananos (jeje!) y oligofructanos (más jeje!) de origen vegetal.

(si os interesa saber más sobre este esplendido "medicamento" los buscaís en el google que para eso está)

A lo que vamos, esto del FIBERGRAN viene de un programa de la radio de hace años "Polvo de estrellas" presentado por Carlos Pumares.

Lo típico que una señora llama y un señor médico o lo que sea, le aconseja que tome dicho "medicamento" y ahí es cuando viene el lio.

escuchad y disfrutad!

lo de galactomananos que habia quedado pendiente,

¿no os suena como a galacticos + humanos?

Pues NO,

los galactomananos se obtienen de los semillas de distintas leguminosas. Están formados por una cadena de manosas unidas entre sí por enlaces beta-(1,4), en la mayoría de los casos con ramificaciones formadas por unidades de galactosa unidas a las manosas por un enlace alfa1-6. Dependiendo del vegetal del que se extraigan, los galactomananos tienen distinto grado de ramificación, y esto influye de forma esencial sobre sus propiededes.

que bonito es aprender!

MICHAEL JACKSON

2009-06-26T14:50:00.004+02:00

En homenaje a Michael Jackson (más...), [Gary (Indiana) 29 agosoto 1958 - Los Angeles (California) 25 junio 2009]; había que poner uno de los mejores videoclips de una de las mejores canciones: THRILLER

Thriller en 1982 (año más que significativo) fue su segundo album, con el que consiguió 58 discos de platino, 2 de uranio, 1 de diamante y además 8 premios Grammy, mucho premio que algunos nose lo que significan. Unos dicen que ha vendido sólo de ese album mas de 100 millones de copias otros que unos 60, para el caso da lo mismo, no? Y que en total, con todos los disco, según algunas páginas web ha vendido unos 750 millones de copias y que ha conseguido unos 405 premios.

videoclip THRILLER (no deja poner el enlace).

Fue una de las primeras "pelis de terror" que vi, en casa de mi primo que nos acojonaba pero nos gustaba y veíamos una y otra vez.

videoclip un poco más corto y subtitulado en español:

Iron Man vs Bruce Lee

2009-06-24T23:30:00.002+02:00

Epico combate con final inesperado

...mU5iCAl m0m3Nt5 (IV)

2009-06-19T16:35:00.006+02:00

JASON MRAZ - I'M YOURS

Gracias Jose E!
muy grande!

IL DOTTORE

2009-06-14T21:47:00.002+02:00

Hoy de 14:00 a 15:00 se ha visto mas que una carrera de motos. La ultima vuelta ha sido todo un espectaculo, Lorenzo se lo ha puesto dificil, pero Rossi ha demostrado porque le llaman Il Dottore.

Drum Swiss

2009-06-10T21:23:00.002+02:00

INCREIBLE!!

recomiendo que lo veaís entero,

pero si sois un poco perretes/as, mirar a partir del minuto 4:00

gracies Bárbara!

2009-06-04T22:39:00.002+02:00

Pues si va de anuncios tengoq poner este. Con el temazo del verano !!!

Grande Estrella !!!!! Cervecita fresca para todos !!!! cada vez me gusta mas la canción. Añadela al aipoz !!!!!

Con x de mixta

2009-05-30T17:22:00.002+02:00

Los anuncios de la cervaza con limon de Mahou no dejan indiferente a nadie. A mi particularmente me hacen gracia....

...mU51CAl m0m3Nt5 (III)

2009-05-21T21:03:00.007+02:00

BILLY TALENT - RED FLAG

(como el videoclip oficial no está disponible por el copyright de los señores de WMG, pongo uno con la canción y de la paso la letra que es lo que cuenta)

Hacerse el muerto

2009-05-12T16:57:00.003+02:00

ejemplo de como NO hacerse el muerto

mira q el vídeo es simple, pero yo es que me parto...

jajajaja!!

a mi también me pillan fijo... (pero solo por las risas)

Red Bull X Fighters

2009-04-30T16:22:00.001+02:00

Subir parece facil, pero despues.....

hay que tenerlos bien puestos!!!!!

Little Britain

2009-04-25T20:34:00.003+02:00

Little Britain es una serie de humor realizada en el Reuino Unido. A lo largo de toda su trayectoria la polemica siempre ha estado presente, y la verdad es que no es para menos. En Youtube teneis cientos de videos, pero aqui os dejo unas perlitas.100% recomendado.

Pesonajes: Maggie Blackamoor & Judy Pike son dos viejecitas que visitan asiduamente puestos de comidas en mercados benéficos, probando los productos. Cuando Judy le dice a Maggie (caricatura de una anciana conservadora) que lo que ha comido ha sido preparado por alguna persona negra, asiática, homosexual, etcétera, Maggie vomita violentamente.

Personajes: Lou Todd y Andy Pipkin: Andy finge necesitar una silla de ruedas para así poder tener a su servicio a un asistente personal para realizar todas sus tareas y trabajar para él. Lou es su amable e inocente amigo, que cree que el "pobrecito Andy no puede hacer nada por sí solo".

Nueva Entrada

2009-04-15T22:10:00.004+02:00

Idea para nuestra próxima fiesta de disfraces,

muy grande!

y de regalo una de SPLUNGE...

Cerrado por derribo

2009-04-12T21:04:00.002+02:00

E-mailing: Examen de Quimica

2009-04-10T20:40:00.003+02:00

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: 'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle,para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío! '.

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente

- - O. L. E. D. - -

2009-04-02T16:22:00.007+02:00

Technologic: OLED (Organic Light Emiting Diode),
o Diodo Orgánico de Emisión de Luz, es un diodo que se basa en una capa electroluminiscente formada por una película de componentes orgánicos que reaccionan, a una determinada estimulación eléctrica, generando y emitiendo luz por sí mismos.
Más imágenes!
Videos!

Ventajas del OLED:
- menor coste
- mayor rango de colores
- más contrastes y brillos
- mayor ángulo de visión
- menor consumo
- flexibilidad (en algunas tecnologías)

Inconnientes del OLED:
- degradación rapida de los materiales OLED

Pero bueno, para solucionarlo se está investigando (que lo se yo), y cuande se haga la tecnología OLED reemplazará a las pantallas LCD y de plasma.

(Al final, parece que ha quedado como un publireportaje, no? XD)
PD: Sento te lo dije, el futuro esta en los LED's!!

Las drogas no son buenas

2009-03-29T17:06:00.003+02:00

Sin comentarios....

E-mailing: Consultorio sexual

2009-03-18T16:59:00.003+01:00

El ultimo de los mails que me han llegado que merece hacerle un poco de caso. Esta vez se trata de un tal Rucky que se ha dedicado a responder preguntas en foros de sexo, y alguien ha tenido la molestia de recopilar las mejores.Ojo a las respuestas y tambien a algunas preguntas.Alla va:

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

24) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de sudor).

Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas

La sonrisa de Julia: Libres

2009-03-02T19:59:00.003+01:00

No puedo quitarme de la cabeza la nueva cancion de La sonrisa de Julia. Tremenda. A disfrutarla: Link al video

Tengo entre mis manos
el futuro de los míos
la derrota del pasado
el triunfo del olvido
luz entre mis ojos
la mirada incandescente
la que ya no tiene miedo a la muerte

Voy cruzando espejos sin mirar
no hay nada peor
que caer en el qué dirán
no eres tú, no eres tú, no eres tú
el dueño de mi identidad
lo tengo entre mis manos
lo tengo entre mis manos

Hoy vencerán las ganas de vivir
las ganas de andar
las ganas de huir
y empezar de nuevo
sin dinero pero libres

Tengo entre mis manos
el futuro de los míos
el sabor envenenado
del más dulce de mis vinos

Voy a interponerme
a la suerte y al destino
y pintándole a la muerte
a mi último enemigo
bailo sobre espejos y cristal
y nada mejor que romper
con el qué dirán

No eres tú, no eres tú, no eres tú
el dueño de mi identidad
lo tengo entre mis manos
lo tengo entre mis manos

Hoy vencerán las ganas de salir
las ganas de estar más cerca del fin
y empezar de nuevo
sin dinero pero libres, libres, libres

Hoy vencerán las ganas de salir
las ganas de estar más cerca del fin
y empezar de nuevo
sin dinero pero libres, libres, libres

Tengo entre mis manos el futuro de los míos
el sabor envenenado del más dulce de mis vinos

Concurso de mates

2009-02-14T12:24:00.003+01:00

Coo sabeis, este fin de semana se celera el all star weekend, con la presencia de Rudy Fernandez en el concurso de mates (la noche del sabado al domingo a las 2:30)
Por este motivo me gustaría poneros el vídeo de la mejor final de un concurso de mate de la historia, la final del 88 en la que se enfrentaron Dominique Wilkins y Michael Jordan. Por el último mate de Jordan es por lo que se le conoce por Michael Air Jordan, y esq pedazo de mate, salta desde la línea de tiros libres !!!!

Vamos Rafa!!!!

2009-02-01T20:07:00.001+01:00

No hay mejor dia que hoy para ver este video:

Esta es la Historia de Rafa Nadal
Cargado por BLOGFUTBOL

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

2009-01-29T17:10:00.005+01:00

Bueno bueno bueno.... ya está aquí, ya llegó, la respuesta a la pregunta que todos nos hacemos antes de dormir. Después de un arduo trabajo de búsqueda de información he encontrado algunas de las respuestas otorgadas por las mas diversas personalidades mundiales.... y son estas:

1) MAESTRO DE PRIMARIA: "Porque quería llegar al otro lado".

2) PROFESOR DE SECUNDARIA: "Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo".

3) PROFESOR DE FACULTAD "Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050".

4) PLATÓN: "Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera".

5) CARLOS MARX: "Era una inevitabilidad histórica y dialéctica. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión".

6) MOISÉS: "Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera, y todos se regocijaron".

7) MAQUIAVELO: "La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo".

8) FREUD: "El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual".

9) DARWIN: "A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras".

10) EINSTEIN: "El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia".

11) BUDA: "Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo".

12) SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

13) RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

14) MIGUEL DE LA CUADRA: Para ir donde ningun pollo ha llegado jamás.

15) HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

16) JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo "cruzó" a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

17) NIXON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.

18) BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

19) JOSE M. AZNAR: El poooollo va bien!!! El poooollo va bien!!!.

20) HOMER SIMPSON: mmm ... pooolloooo ... grooaarrggghh

21) MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.

22) PROFESOR DE FILOSOFÍA: ¿Usted realmente sabe lo que es un pollo?

23) SOPORTE TÉCNICO INFORMÁTICO: No he detectado que el pollo haya cruzado la carretera, resetee el pollo y si sigue cruzando, formatee la carretera...

24) VOLTAIRE: Puede que no este de acuerdo con las razones que haya tenido el pollo para cruzar la carretera, pero daría mi vida por defenderlas.

25) FIDEL CASTRO: Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialistas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revolución.

26) GALILEO: Y sin embargo, cruza.

27) JOSE LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO:El pollo cruzola carretera para dialogar con los del otro lado, eso si, con talante.

28) FRANCO: Hoy dia 1 de principio del mes, el Pollo, vencido y derrotado, cruza la carretera dejando atras lo que fue su hogar desde que era un huevo.

29) LUIS MOYA: ¡¡Trata de cruzar pollo, trata de cruzarla por Dios!!

30) MAESTRO JEDI: Que la fuerza te acompañe joven pollo

Y ahora aportemos nuestra parte friki ;)

31) POLLO WINDOWS 2000: Cruzará la carretera en junio. No no no, en agosto.No, perdona, lo hará en septiembre, ... mejor dicho, lo hará cuando esté listo...

32) POLLO OS/2: Cruzó la carretera hace unos años pero nadie lo había notado.

33) POLLO MICROSOFT: El pollo vió que cruzaban la carretera así que él también cruzó la carretera, y luego se compró la carretera.

34) POLLO NETSCAPE: Está parado en la mitad de la carretera gritando que el pollo de Microsoft no le deja cruzar.

35) POLLO APPLE MACINTOSH: Cruzó la carretera hace muchísimo tiempo y todavía reclama que fue el primero y que los demás pollos le robaron la idea.

36) POLLO LINUX: Sólo un experto pollo puede lograr que cruce la carretera...

37) POLLO DELPHI: El pollo se arrastra por la carretera y se suelta en el otro lado.

38) POLLO VISUAL BASIC: nzHighways!TheRoad.cross (aChicken)

39) POLLO ENSAMBLADOR: Primero construye la carretera.

40) POLLO C: Cruza la carretera sin mirar hacia los dos lados.

41) POLLO C++: No hace falta que cruce la carretera, es suficiente con dejar un puntero en el otro lado.

42) POLLO OOP (Programación orientada a Objetos): Tampoco necesita cruzar la carretera, simplemente manda un mensaje.

43) POLLO JAVA: Si necesitas tener un pollo en el otro lado de la
carretera, puedes descargarlo del servidor.

Evolución del baile

2009-01-25T22:18:00.002+01:00

Bueno, visto que nadie postea porq está todo el mundo de exámenes os propongo un vídeo para el final de los mismos.... Id practicando chicos :D

Piano a 4 manos

2009-01-17T18:05:00.004+01:00

Este vídeo lo he encontrado cuando buscaba la partitura de la rapsodia hungara nº2 de Liszt a 4 manos, y en lugar de la partitura me he encontrado este vídeo que me ha parecido muy cachondo...

PD: Jose, sabes que sigo queriendo tocarla, no? :P

Genpets

2008-12-15T13:03:00.002+01:00

Queridos Reyes Magos: Este año,como he sido bueno, quisiera que me trajeseis un Genpet....si la mascota esa que son mamiferos geneticamente modificados y que son alimentados y mantenidos por un tubo.Creo que me lo he merecido.

Si alguien se ha emocionado o le ha hecho ilusion el parrafo anterior, que sepas que aparte de rarito, no vas a poder conseguir un Genpet y no es porque esten agotados sino porque se trata de una exposicion de arte con un poquito de marketing viral. El cometido de dicha exposicion no es otro que denunciar varios aspectos muy desagradables de nuestra sociedad actual.

Si eres un poco incauto y por casualidad encuentras la web de la supuesta empresa que provee dicho producto, BioGenica; te puede parecer hasta real, pero solo es un fake bien montado: La web de Genpets. Mas Info AQUI

Algunas FAQ de la web:

¿Los Genpets son animales reales?
Si, son mamiferos vivos y que respiran.Biogenica es una compañia de bioingieneria que ha combinado y modificado el ADN para crear Genpets.Los Genpets tienen sangre, huesos y musculos; sangraran si se cortan y mueren si son maltratados como cualquier otro ser vivo.

¿Se pueden sacar los Genpets de los paquetes?
Si, despues de la compra el Genpet se puede sacar de su paquete.Piense que un Genpet es como una muñeca viva.Genpets esta diseñado para moverse mas bien como un niño recien nacido, asi que su gama de movimiento es limitada.

¿Un Genpet puede llegar a morder?
No debe morder, pero no obstante BioGenica vende un kit removedor de dientes.

¿Los Genpets demuestran emociones?
Si,y es por eso que tenemos codificados diferentes tipos de Genpets por color.Existen siete diversos tipos de personalidad: rojo=atletico, naranja=aventurero, amarillo=divertido, verde=tranquilo, azul=cominicativo y violeta=imaginativo.Cada tipo de personalidaddemuestra ciertas emociones caracteristicas.

...mU51CAl m0m3Nt5 (II) (plus...)

2008-12-14T13:31:00.006+01:00

The Script - PERFORMANCE

...plusss: un par de doblajes graciosos

fuegooorl...!!

Homer (Torrente)

Chistes freaks

2008-12-10T13:52:00.003+01:00

No sé si a alguien le sonará la foto. Protagonizó una cadena de mails hace ya algunos años, que tenía por asunto "Fiestón de Teleco". Evidentemente corrió como la pólvora e hizo mucha gracia por lo decadente y exagerado de la imagen.

Cierto es que teleco es quizá una de las carreras con más aura freak, sobretodo vista desde fuera, como la impedancia de entrada... (lo siento, no he podido resistirme XD).

La realidad es que cada carrera (no solo las técnicas, aunque se exagera más en éstas) tiene su punto de freakismo, del que además sus componentes se sienten, en el fondo y secretamente, orgullosos. Siiiiii, siiii orgullosos, orgulloooosos. Sabéis que si.

Así que ahí va una buena recopilación de chistes, algunos conocidos, otros no, y algunos muy buenos, típicos de una fiesta por ejemplo de teleco, a las 0300 de la madrugada. Disfrutad mis freaks!!

Un físico,un matemático,un químico y un teleco en una cafetería,discutiendo:

Físico: Dios fue físico,todo se basa en las leyes generales de la física: relatividad,gravedad...

Matemático: Nada de eso, Dios fue matemático, todo está basado en las increibles ecuaciones matemáticas.

Químico:Estais equivocados,Dios fue químico, la vida misma está basada en el carbono.

Discutiendo, se paran y dirigen sus miradas hacia el teleco que escucha en silencio.
Físico: Dirás q Dios fue teleco no? (entre risas generales)
Y este responde: "No, pero lo intentó."

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En una fiesta de funciones está bailando \"seno de x\" con \"coseno de x\", seno de x\" se da cuenta de que \"e a la x\" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice: Ven a bailar, INTEGRATE!!!!
y él le responde: * No, para qué?! Si da igual!!

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Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.

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Dios es real, a menos que sea declarado entero.

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Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y = x ²+3x+4 !!!! Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:

* Maestro no entendemos....

* Tranquilos, es una parábola!!!!

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¿ 2 + 2 = ?

Ingeniero : 3.9968743

Físico : 4.000000004 ± 0.00000006

Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...

Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?

Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.

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¿Como se calcula el volumen de una vaca?

Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.

Matemático :Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.

Físico : Supongamos que la vaca es esférica...

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- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.

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¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

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Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Tienes un momento?.

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- ¿Qué le dice la curva a la tangente ?

- ¡No me toques!.

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- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.

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- ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡ que frío hace !, no resisto mas.

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Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.

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Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba no funcionando.

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Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir

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- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman friki!

- ¿Y tú qué haces, hijo?

- Me bajo dos puntos de carisma.

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¿Qué le dice un GIF a un JPEG?

- Anímate hombre!!!

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Le preguntan a un matemático:

- Tú ¿qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
- La conectaría, obviamente.
- ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.

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Se abre el telón y aparecen 3 vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la película?
RANGO 3

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¿Por qué los informáticos confunden Halloween con Navidad?

Porque 31(oct) = 25(dec)

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"μ", dijo la vaca científica

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¿cual es el animal con más de tres ojos y menos de cuatro ojos?

el PIojo

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-¿cuantos son los dalmatas de la pelicula?
-101
-Por el culo te la hinco

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Está un guardia civil patrullando por la carretera y le avisan de que hay un coche que va a más de 200 Km/h. Cuando lo ve le hace señales para que pare. Al acercarse al coche…

Guardia Civil: "La documentación, por favor" (el conductor se la da)
Guardia Civil: "Hombre, Sr Heisenberg, ¿sabe ud. a qué velocidad iba?"
Heisenberg: "No, pero sabía dónde estaba"

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¿Por que Heisenberg nunca tuvo hijos?

Porque cuando encontraba el momento no encontraba la posicion.

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La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

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En clase de física, el profesor pregunta:
- a ver, ¿a cuántos grados hierve el agua?
- A cien grados -contestan todos a coro.
- ¿cómo que a 100 grados? Es a 90 grados, animales.
Los alumnos protestan, el profesor mira la "chuleta", se da cuenta de su error y rectifica:
- Es verdad, es verdad, tenéis razón, lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto.

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- ¿tú compilas?
- no, yo con baterias

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¿que hacen ocho bocabits? un bocabyte

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- ¿Por qué se suicidó el libro de mates? Porque tenía demasiados problemas.

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Esto es un matemático, un físico y un ingeniero que se ponen a discutir como calcular el volumen de una pelotita roja.

El matemático dice: "cogemos la pelotita, parametrizamos la superficie y hacemos una integral para obtener el volumen..."

El físico dice: "cogemos la pelotita, la metemos en un recipiente con agua, y según el volumen de líquido desplazado tenemos el volumen".

El ingeniero dice (mientras arrastra su dedo a lo largo de una tabla que tiene en sus manos): a ver..., pelotita roja... pelotita roja...

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Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras de literatura, historia, religión...
al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico:
- Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender matemáticas?
- Sí, espere un poquito...
El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
- ¿Tan grande?
- Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar...

------------------------------------------------------------------------------------------------

- ¿de qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y sólo entre amigos o personas de la mayor confianza ?
- matemáticas discretas.

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Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mástil para una bandera, pero solo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volver a ponerlo vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matemáticos le dice a los otros:
- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura...

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Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, a lo que el físico le pregunta, aburrido:

- Oye, ¿cómo puedes aguantar este rollo ?
- Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo.
- Pero ¿cómo visualizar un espacio de dimensión 9?
- Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9.

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Se encomienda a un ingeniero, un físico y un matemático la "difícil" tarea de abrir una lata de sardinas.

Coge el ingeniero y levanta la lata, la sopesa, coge la hebilla del cinturón, hace palanca, levanta una esquina y acaba por estrellarla contra la pared una vez que la estructura tiene un punto débil. -Lata abierta, prueba conseguida!. El físico levanta la lata, sopesa, mide, halla presiones, distribuciones de carga y lo que le dé por calcular, busca una mesa pesada y, con la pata, la machaca. -Lata abierta.... El matemático levanta, sopesa, calcula longitudes de arista, integrales de volumen del gas encerrado en la lata, densidad media de la carne de las sardinas, esperanza del número de sardinas dentro de la lata y después de un rato dice:
-Bien. Supongamos que ya esté abierta...

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¿Que pasa cuando x tiende a infinito?
Que infinito se seca.

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Error de Win '95: Pulse F13 para cargar Windows'95 sin problemas

- Iniciando Windows 95........Ya puede apagar el sistema

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Esto es un barco en el que esta un informatico, y se cae al agua.

F1!!!!!!!!!

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¿Como lee uno de letras un 5 factorial?

CINCOOOOOOOOOOO

vacas Vs coches...

2008-12-03T18:22:00.003+01:00

...fight!!!

Inaugurando mes de diciembre... si, diciembre y para recordaros los rápido que pasa el tiempo aquí teneís una frase:
"El tictac de los relojes parece un ratón que roe el tiempo" XDDD!!!

Bueno, a lo que vamos, "vacas Vs coches".

Ha llegado el momento de que la pregunta que siempre nos hemos hecho desde pequeños sea contestada.
allá va... ¿cuántos kilometros debe recorrer un coche para contaminar lo mismo que una vaca en un año?
pues bien, teniendo en cuenta los siguientes datos:
- un coche contamina de media 160g CO2 por km.
- una vaca emite 90kg CH4 (es decir, metano) al año.
- el estiércol de la vaca emite 16kg CH4 al año y 1,9kg N2O (óxido nitroso) al año.
también debemos saber que:
- el CH4 tiene 23 veces el efecto invernadero del CO2 emitido por el coche.
- el N2O tiene 300 veces el efecto invernadero del CO2 emitido por el coche.

operaciones: (simples reglas de 3)

1º. sumamos kg de CH4 --> 90 + 16 = 106 kg CH4

2º.
si 1kg CH4 --- contamina 23 veces lo que el CO2
106 kg CH4 --- contamina x

x = 106 * 23 = 2438 kg CO2

3º.
si 1kg N2O --- contamina 300 veces lo que el CO2
1,9 kg CH4 --- contamina x'

x' = 1,9 * 300 = 570 kg CO2

4º. 2438 + 570 = 3008 kg CO2
el dato de que el coche contamina de media 160g CO2 por km, se pasa de g a kg
160/1000 = 0,16 kg CO2/km

por tanto: 3008 kg CO2/0,16 kg CO2/km = 18.800 km

Conclusión: ¡¡¡¡¡ El coche tiene que recorrer 18.800 km al año para contaminar lo mismo que una vaca !!!!!

Moraleja: comer vacas e ir andando.

Es mi ídolo !!!!!

2008-11-30T16:29:00.003+01:00

Este cocinero si que es mi ídolo y no el Jaime Oliver ese..... :P
Se trata de Pan-Kun (o como dicen al principo, el chimpanchito, jajaja), que está haciendo furor en Japón

Wandû Palace

2008-11-28T19:57:00.003+01:00

Bueno chicos, es un poco tarde para poner estas cosas, pero más vale tarde que nunca....

Este es el sitio donde nos han invitado esta noche, así que espero veros a todos muy bien vestiditos, eh !!

Y aquí dejo la prueba de que estuvimos :)

>P>U>B>L>I>

2008-11-20T22:46:00.004+01:00

Hoooooooy!
unpocodepubli! (los titulos cada día + curraos! XD)

tsu tsu tsu tsu tsu tsuu!! es un serdo volador!!

aunque sea de la competencia, hay que admitir que es un anuncio muy grande.

PD. Edward's y Guardianes... a ver si os poneis un poco las pilas,
zánganos! gándules!

...mU51CAl m0m3Nt5 (I)

2008-11-14T19:45:00.005+01:00

BLOC PARTY - BANQUET

Tenissssssssssss (2)

2008-11-12T18:16:00.005+01:00

Final de temporada de deportes como motociclismo, automovilismo, etc. y como no:
T E N I S , ahora se está jugando el Master Series de Shangai y la semana que viene la final de la Copa Davis: Argentina - España.

De aperitivo un video de un tal Pete Sampras... un punto "imposible"!
SAMPRAS Vs KUERTEN

(NOTA: ni el propio Sampras se lo cree)

De primero una pizca de magia de Roger Federer.
FEDERER Vs RODDICK

(NOTA: observese Roddick resignado aunque de buen rollo)

De segundo un "splash" con nombre y apellido: Rafa Nadal.
NADAL Vs FEDERER

(NOTA: parece que jueguen con una bola imaginaria, asi que echarle imaginación para seguir la trayectoria)

Y de postre uno de los mejores puntos de la Historia Mundial del tenis (exageraoooo!!).
HEWITT Vs FEDERER

(NOTA: sin comentarios)

Proximamente el 2º fascículo totalmente gratis.

Yes We Can

2008-11-06T13:47:00.002+01:00

Cancion realizada por Will.I.Am de The Black Eyed Peas ganadora de un Emmy. Esta inspirada en un discurso pronunciado por Barack Obama.En el video aparecen varios personajes famosos como Scarlett Johansson,Nicole Scherzinger,Kareem Abdul Jabbar, Adam Rodriguez y un largo etcetera.
Me gusta....

Leopoldo Abadía

2008-11-05T22:32:00.004+01:00

Pequeña carta de presentación del Sr. Leopoldo Abadía:

-Doctor Ingeniero Industrial.
-ITP Harvard Business School
-Profesor del IESE durante 31 años.
-Fundador y Presidente de Grupo Sonnenfeld.

La mitad nose lo que es pero seguro que es un señor que sabe mucho y que sabe de lo que habla, para la gente que no tenía aún conocimiento de la teoría NINJA, aquí está muy bien explicada (aunque una versión reducida) y con humor, por el mismo autor:

Gracias Paula!

daaaaaaaa...

2008-11-01T10:37:00.003+01:00

...me un güisqui cheli para el personal!

mal! error!
en realidad es: "saaaaaca el güisqui cheli para el personal!"
y para muestra... un video de yutup (dedicado, XD)

versión corta, modo karaoke:

versión larga, modo videoclip entero:

y esto de regalo,
para que se sepa la verdad sobre... "el señor de la droja en el colacaoooo!!"

Y eso es todo amigos, fácil, sencillo y para toda la familia!
Agur!

Conspiración Americana

2008-10-31T13:41:00.003+01:00

Bueno, esta semana al final no he tenido mucho tiemp para seguir con la semana bursatil.... pero no desespereis que mientras me documentaba para la siguiente "clase" (como dice mi step-sister) me he encontrado con este vídeo que resulta muy intersante:

Y cmo en el vídeo no se ve muy bien el amero en cuestión..... este otro vídeo:

Tiene ameros la cosa, jejejeje.

Semana bursatil

2008-10-27T19:47:00.009+01:00

Bienvenidos a la semana bursátil !!!
Hola chicos, esta semana me he propuesto postear algo de información útil, como todos sabéis últimamente tengo bastante tiempo libre por las mañanas y me dedico a informarme sobre la situación financiera. Posiblemente muchas de las cosas que cuente ya las sabréis, pero para los que no es así empezaré por el principio.

Comenzaré diciendo que el índice IBEX 35 (Iberia Index) es el principal índice de referencia de la bolsa española elaborado por Bolsas y Mercados Españoles (BME). Está formado por las 35 empresas con más liquidez que cotizan en el Sistema Interconexión Bursátil Electrónico (SIBE) en las cuatro Bolsas Españolas (Madrid, Barcelona, Bilbao y Valencia). Es un índice ponderado por capitalización bursátil, lo cual significa que, al contrario de índices como el índice Dow Jones no todas las empresas que lo forman tienen el mismo peso. Hoy explicaré esto.

Supongamos un índice compuesto solamente por 3 valores:

•Telefónica: Cotiza a 20 € y su capital social está compuesto por 100 acciones
•ACS : Cotiza a 40 € y su capital social está compuesto por 30 acciones
•BBVA : Cotiza a 10 € y su capital social está compuesto por 15 acciones.

El cálculo inicial del índice se haría de la siguiente forma:

En primer lugar se calcularía la capitalización bursátil de cada valor:

Telefónica _20 € x 100 = 2.000 €
ACS _____40 € x 30 = 1.200 €
BBVA ____10 € x 15 = 150 €
Si sumamos los tres valores hacen un total de 3.350 €

Este valor de 3.350 € podría dejarse como valor inicial del índice y a partir de ahí ir calculando sus diferencias diarias. El problema es que sería complicado de seguir porque en este ejemplo he utilizado cifras muy bajas, pero en la realidad esa cifra sería de varios cientos de miles de millones de euros y sería muy complicado seguir su evolución de una forma ágil. Por eso lo más habitual (por tradición, claridad, etc.) es establecer un valor de 100 (i.e. para el caso del IBEX, publicado a diario en el Boletín de Cotización, tiene base 3000) como valor del índice el primer día que se publica. Eso se hace a través del llamado “divisor” del índice. Es aquella cifra que da un valor de 100 al dividir la suma de la capitalización del índice entre dicho divisor. En nuestro caso el divisor sería 33,5 (3.350 / 33,5 = 100). En el caso del IBEX-35 sería de 3.845.263.069.

Por tanto el índice del ejemplo aparecería en los medios de comunicación el primer día con un valor de 100, es decir, la bolsa está en los 100 puntos, gracias al divisor del índice (33,5 en este caso). Ahora supongamos que al día siguiente evoluciona así:

Hemos pasado de 3350 € a 3375 € (lo que supone una subida del 0.75 %) y esto se refleja en el índice subiendo dicha cantidad (puesto que lo habíamos fijado en 100).

Otra forma de calcular el valor del índice sería Sin tener en cuenta la capitalización bursátil de cada valor: Estos índices se llaman no ponderados. El procedimientos es muy similar, la única diferencia es que en los cálculos no se utiliza la capitalización bursátil de cada valor.

Primero se sumaría el valor de las 3 acciones, que en este caso sería 70.

Después se hallaría el divisor para que el primer día tuviese un valor de 100; en este caso el divisor sería 0,70 (70 / 0,70 = 100).

Con las mismas variaciones de las acciones el segundo día el nuevo valor del índice sería 98,57. En este caso el índice habría caído un 1,43%, al pasar de 100 a 98,57

Vemos que la forma utilizada para calcular el índice es muy importante , ya que con los mismos datos en el primer caso la “Bolsa” sube un 0,75% y en el segundo caso la “Bolsa” ha bajado un 1,43%.

El primer método, el que tiene en cuenta la capitalización, es el más utilizado. El IBEX 35 y el Eurostoxx 50, por ejemplo, se calculan así. El segundo método es el utilizado en el conocido Dow Jones de la bolsa estadounidense.

Por cierto, el nombre completo es Dow Jones Industrials Average (DJIA). Hay muchos índices que tienen en su nombre las palabras “Dow Jones”, pero siempre que se hace referencia al índice “Dow Jones” sin especificar nada más se entiende que es el DJIA. Por ejemplo, el Eurostoxx 50 realmente se llama “Dow Jones Eurostoxx 50”. Dow Jones es la empresa que calcula y publica todos estos índices.

Cada método tiene sus ventajas y desventajas. En mi opinión es mejor el que tiene en cuenta la capitalización bursátil, ya que lo considero más representativo . La principal crítica que se le hace es que en ocasiones el índice sube pero realmente sólo están subiendo unas pocas empresas (las más grandes y con mayor peso en el índice), mientras que la mayoría (las más pequeñas y con menor peso en el índice) están bajando. Esto es cierto, pero creo que con el otro método es más fácil manipular el índice en una dirección u otra, ya que con relativamente poco dinero se podría mover la cotización de las empresas pequeñas y ejercer una gran influencia en los movimientos del índice. El Dow Jones no tiene empresas tan pequeñas como el IBEX 35, por lo que este problema no le afecta tanto como podría afectarle al IBEX 35.

Creo que por hoy es suficiente, esto solo acaba de empezar....

F·R·I·E·N·D·S

2008-10-24T13:37:00.004+02:00

Este post no podía faltar en este blog.

Para empezar un remember de algunos de los mejores momentos:

ESO SI QUE ES UNA SIESTA!

MORENO MORENO!! Y SIN BIFÁSICO!!

y bueno... una toma falsa graciosa en inglés

Dedicado a todo seguidor de FRIENDS.

Tres tristes tias

2008-10-21T12:46:00.001+02:00

A veces,en youtube hay joyas como esta:

Daft Punk: Electroma

2008-10-14T13:29:00.002+02:00

Escena final del ultimo proyecto de Daft Punk "Electroma".....impresionante.....

I want to be alone
I need to touch each stone
Face the grave that I have grown
I want to be
Alone
Before all the days are gone
And darker walls are bent and torn
To pass the time of those who mourn
I want to be
Alone
Rivers that run anywhere
Are in my hand and just up the stair
Past the eyes of those who care
Who can never be
Alone
Changes that were not meant to be
Tow the hours of my memory
Sing a song of love to me
To say you must never
Never be alone
The tears of a silent rain
Seek shelter on my broken pain
And run away
But I remain
To speak the words
That sing
Of alone
I want to be alone
I need to touch each stone
Face the grave that I have grown
I want to be
Alone

W.

2008-10-08T18:05:00.003+02:00

Oliver Stone ha realizado una pelicula sobre la vida de George W. Bush (como os imaginareis no autorizada, por supuesto).La pelicula recoge todas las etapas del actual presidente estadounidense (alcoholico, magnate del petroleo..etc) hasta llegar a ser el inquilino de la Casa Blanca. El eslogan lo dice todo: "¿Que es lo que lleva a George W. Bush de ser un borracho a presidente de los EE.UU?

El trailer extendido lo podeis ver pinchando AQUI

El Cuarteto de Nos

2008-09-25T13:48:00.005+02:00

Os presento este grupo uruguayo, formado por Roberto y Ricardo Mussa (guitarra y voz (los 2)), Santiago Tavella (bajo y voz) y Álvaro Pintos (batería y voz).
Para mi es un descubrimiento reciente, este año, pero llevan en este mundillo de la música desde 1984 con 11 trabajos discográficos.
En su web oficial podéis consultar más historia, videoclips, fotos, etc.

Aquí un videoclip de los actuales: YA NO SÉ QUE HACER CONMIGO

y aquí un video-montaje curioso con: INVIERNO DEL 92

Magical Kicks

2008-09-24T13:49:00.003+02:00

Juego mañanero de futbol para perder un rato.Lanza las faltas dandole la fuerza,la direccion y el efecto necesario al balon para marcar gol,teniendo en cuenta la fuerza y direccion del viento. Cuidado que es muy adictivo!!! Para jugar pincha AQUI

el Único e Irrepetible...

2008-09-22T23:58:00.003+02:00

...Fernando Arrabal!!! (no he podido resistirme)

Lo se, seguro que este video ya ha sido posteado, bueno creo que este en concreto no, porque en este hay cosas que no habia visto, por tanto, podemos calificar el video como... VIDEO INÉDITO Y EN EXCLUSIVA EN SENTO Y CIA !!!

- el mineralismo va a llegaaar...
- déjame hablaaar...!!! pecadooor de la praderaaa...!!!

00:19 ¿estará Fernando poseido por el Sr J. Walker ?
00:25 "menuda cogorza que llevo torpedo..."
00:34 "yo me voy a por los hielos...seguid sin mi"
00:37 %$w$*/e-¿6¿9(//&€#¬¬@yx@%%6"º
00:42 Fernando se pone tierno y todo... oooohh!!
00:50 "dame un beso tontorron"
01:31 "dejarme solo que yo controlo eh...!!"

¿Cómo te mojas más, andando o corriendo?

2008-09-15T19:17:00.010+02:00

Porque corremos cuando llueve? A caso creemos que nos mojamos menos?
Lo normal es ponerse a correr para llegar lo antes posible a nuestro destino que se supone está a salvo de las gotas húmedas de la lluvia.
Cuan ilusos somos… las matemáticas (como en casi todo) demuestran que es falso.

Trataría de explicar todo el cáculo para que veais que es cierto... pero es un pateo, asi que os pongo la fórmula: (debido a problemas técnicos que no se como solucionar la fórmula que tenía que estar aquí está arriba)

Y aquí os pongo el link de donde saque este curioso post donde esta todo eexplicadito para listos y para tontos.

PD: Coged un paraguas.

Alguna pregunta mes?

2008-09-14T13:52:00.002+02:00

APM? es un programa de humor de la television autonomica de Cataluña a modo de zapping, pero diferente (y en mi opinion mejor) a todos los programas de este estilo.Ellos son los autores del mitico video de la zambonba. Aqui os dejo algunos de mis favoritos:

Elephant or donkey?

2008-09-10T09:41:00.004+02:00

Hola a todos. Primero presentarme: soy Edward, el último de los nuevos bloggers de Sento y Cia. Realmente me incorporé al mismo tiempo que Giuseppe y El Guardián, pero unas cosas u otras me han impedido postear antes. Por otra parte, quería esperar a publicar en mi primera entrada algo que realmente me pareciera interesante.

Como todos sabéis en breve se celebrarán elecciones en EEUU por la presidencia del país. El mundo entero está pendiente de la decisión que tomarán los estadounidenses, por las consecuentes implicaciones en múltiples aspectos de la economía y política mundiales, y como no, por ver como acaba el duelo entre el héroe de Vietnam McCain y el joven y osado primer candidato negro Obama. Un verdadero duelo "de sables" que amenaza con dar pie a un guión de peli X, que seguramente comenzará algo así como Erecciones en la Cacho Blanca... pero bueno volvamos al tema.

El caso es que comunmente en nuestra España se suele identificar al partido republicano con el PP, y a los demócratas con el PSOE. Esto es algo bastante erróneo. En EEUU todo está mucho más a la derecha. Por poner un ejemplo, Barack Obama se ha opuesto abiertamente al matrimonio gay. Pues bien, el prestigioso peródico The Wall Street Journal nos permite mediante una sencilla encuesta saber a quién votaríamos si viviéramos en EEUU. Más de uno se llevará una sorpresa.

Hasta aquí mi primera contribución. Espero que os parezca interesante.

Salu2

PD: Parece ser que yo soy votante de Obama.

Esto si que es un salto

2008-09-07T15:53:00.002+02:00

Bueno chicos, aquí os dejo otro vídeo de borrachos..... jejeje, esta vez en competición oficial...

Bernie Ecclestone by AP

2008-09-02T21:42:00.002+02:00

Los chicos de Antena Paranoica nos siguen sorprendiendo,esta vez con una entrevista a Bernie Ecclestone, el boss de la F1.

Todos los videos de Antena Paranoica los tienes en .::AntenaParanoica's Channel::.

Es una Fieshta!!!

2008-08-25T13:23:00.003+02:00

El anuncio de ausonia mezclado y remasterizado......

Original.................................Remix..............................

iJam

2008-08-23T11:15:00.003+02:00

En estos tiempos que corren, con tanto iPhone, que si iPod, que si iTunes, y un largo etc... ya está bien de mariconadas!!, aquí está el único y verdadero iJam.

Buen provecho!!

gracias a Jose E y Gonzalo

Santiago Calatrava

2008-08-20T13:36:00.005+02:00

Santiago Calatrava es un reconocido arquitecto valenciano cuyas obras tienen un estilo muy definido.En Valencia se encuentra la Ciudad de las artes y las Ciencias y aprovechando su tiron, los chicos de Antena Paranoica hicieron un gag al mas puro estilo de Muchachada Nui:

Gracias Angela!!!!